Cosas Pasajeras...Comunes y Cotidianas

Ahora huele distinto (mucho mas, mas ahora)

2006-12-06T18:21:00.000-03:00

Y sigue siendo ese olor a naturaleza, a hojas muertas, a agua. Olor a frio y lluvia finita. Ahora con un sabor a extrañarte, a tenerte lejos y un dolor como una puñalada filosa en el corazón. Ahora empiezo a sufrir, antes ya lloraba, ahora temo en silencio, de vez en cuando con alguna señal de que ya no quiero que pase el tiempo, o quiero que salte un poco, esquivando algunos pozos. Ayer olia a viento, a viento fuerte. Quizas un viento del que puedas guarecerme, tal vez no, y tenga que enfrentarlo sola, mientras espero. Va a ser olor a hojas de papel otra vez, van a ser cartas eternas, donde me desangre, donde vuelque mis sufrimientos. Y tambien van a ser pensamientos secretos, pensamientos que tratare de coleccionar para cuando te traiga, para cuando llegues y te tires en mis brazos y te bese y te ame otra vez de cerca, otra vez contra tu piel.

escritos viejos recuperados...una esperanza!

ahora huele distinto

2005-11-28T16:59:00.000-03:00

Ansias

2005-08-25T10:49:00.000-03:00

Las ansias de reencuentro que dominan nuestros actos. Son esas ganas de no soltarte nunca, de no despegarme un centímetro de tu piel, de no dejarte respirar. Deseos de que me unas a vos para siempre y no me dejes ir nunca de tu vida. Y en vez de disfrutar relamiéndonos como animales hambrientos las horas que nos separan para luego siempre volver a unirnos, nos cargamos con dolor y tonterías que no tienen lugar, son solo ganas de no tener mas ganas, sino de desplegarlas, soltarlas, dejarlas ir hacia el otro y abrazarnos. Abrazarnos con el cuerpo, para no sentir el vacío físico del abrazo de nuestras almas, que es lo que nos mantiene unidos mas allá de lo terrenal, lo que nos mantiene vivos sin marchitarnos cuando estamos en diferentes partes del mundo, ligados por secretos y necesidades que deben ser saciadas. Sed de nuestras salivas, esa sed de besarnos, de encontrarnos ahí, en ese lenguaje inexplicable, en ese espacio que se abre con el primer contacto de los labios, con un contacto carnal que nos lleva más allá del resto, mas allá de la vida, nos aleja del mundo y nos eleva a alturas infinitas, con la explosión de los sentidos. Esos sentidos que bien sabemos usar, que dominamos y nos dominan, que nos hacen crear nuevos sentidos, para entendernos de esa forma que sólo nosotros podemos hacerlo, en ese idioma sólo conocido por nuestros cuerpos, que no se asemeja a ninguna palabra existente, ya que sólo nosotros lo creamos, y lo guardamos mutuamente, yo en vos y vos en mi. Sigamos extrañándonos, pero sin dolor, no hace falta. Sigamos matándonos, que me gusta, me gusta como me aniquilás, me encantan tus palabras, me encanta como me sometés. Sigamos haciéndonos sentir cosas incomprensibles para los demás, hundámonos en nosotros mismos, y yo en vos, y vos en mi, yo en tu cuerpo y en tu alma, adentro tuyo, tan adentro tuyo como vos adentro mío; como dos mamushkas. Si vos sabes que soy por vos, que sin esas migas de pan que dejamos para saber volver nos moriríamos de frío y soledad, de tristeza; agonizaríamos pensando en nada, soñando con ese que nunca creímos que podíamos encontrar pero que al fin llego a nuestras vidas muertas y nos hizo resucitar. Sigamos compartiendo el gusto de nuestras bocas, el olor de nuestros cuerpos, los sentimientos y las palabras que nos sobran pero siempre nos faltan para explicarnos con el otro, para tratar de que entienda una parte de todo eso que nos llena la vida de felicidad, pero que sabemos que lo sabe, porque tambien esta completo con la alegría de saber que esa persona existe. Si no necesitamos mas que conocer el amor mutuo para vivir, y los dos conocemos perfectamente los sentimientos que llevamos dentro; yo se todo lo que hay en vos, porque lo se en mi, y me es suficiente para estar segura de que me amas de la misma manera en que yo te amo a vos.

Esta forma de amarte tan insana que me hace desear que seas mi verdugo, que me hace disfrutar del dolor que me causan tus embistes. Se me hacen dulces tus palabras al oído, aunque sean las mas crueles, dichosa de que sea yo la única en escucharlas. Quiero preservarte para siempre mío, poseerte y entregarte mi vida, dejar mi alma en tus manos mientras me desintegro en tus brazos, estremeciéndome con cada caricia, cada beso, cada roce de tu cuerpo con el mío, siendo yo la mas hermosa en tus ojos, la que mas te ama, la única que te hace sentir que darías la vida con certeza de que yo haría lo mismo por vos. Matame. Matame con el calor de tu piel, ahogame en un río de saliva, asfixiame con la lengua, metete adentro mío y haceme sentir desde mi interior que estallo, que me desmayo, que caigo rendida a tus caprichos, tratando de conseguir que no te alejes de mi nunca, que te quedes siempre dentro mío, alrededor mío, contra mi carne, respirando mi cuerpo y degustando mi alma. Y quiero que arremetas contra mi, furioso por no poder dar mas, por saber que yo voy a querer mas de vos, pero que voy a necesitar darte mas también, siempre tratando de ser mas y mejor para el otro. Amame, amame de forma enferma, destruime, haceme sentir nada, haceme sentir que necesitás más de mí para no dejarme tirada como un juguete usado y vuelto a usar, deteriorado por todas las personas que jugaron con él. Doleme, quiero que me duelas en el fondo de mi, en la carne maltratada por tu boca, en las partes de mi cuerpo donde el goce puede convertirse en lujuria y luego en vicio y mas tarde en sufrimiento, donde querés llegar para dominarme, demolerme y apaciguar mis ansias de maltrato. Y es que en el fondo de todos tus anhelos despóticos hay un falso desprecio por mi placer que enciende mi imaginación para dejarme dominar y en cierta forma extraña dominarte con mi sumisión. Eso es lo que me fascina, me excita y me dispone para estos juegos caprichosos que son mi forma de amarte, de retenerte por lo bueno, por el amor que siento por vos y la locura que engendraste en mi. Locura de la buena, de la que nos gusta a nosotros, ese egoísmo hermoso que no une mutuamente y nos separa del resto.

Beso

2005-08-04T12:43:00.000-03:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mi para dibujarla con mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez mas de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez mas de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre si, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras nos besamos como si tuvieramos la boca llena de flores o de peces, de movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce, y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa instantanea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta madura, y yo te siento temblar contra mi como una luna en el agua.

Cortazar-Rayuela

No! Ojalá lo hubiese escrito yo!!!

Cumpliendo

2005-07-19T21:09:00.000-03:00

Cerquita de cumplir otro año. Pero lo mas lindo es lo que el me hace crecer, lo que el me hizo creer. Lo mas lindo es poder saberlo mio y poder saberme suya. Poder amarlo con locura, poder darle mi vida, porque va a saber cuidarla. Poder acunar sus tristezas en cada abrazo y dormir sus miedos con cada caricia, para poder devolverle toda la felicidad que el genera en mi, como una retribucion por todo lo que logre gracias a el. Poder desear una vida a su lado, poder ser yo como nunca pude ser del todo.
Quiero perderme en sus palabras, quiero ahogarme en su saliva, quiero hundirme en su pecho y respirarlo para siempre. Necesito esos encuentros desesperados, tanto como los juegos de niños y las charlas eternas. Quiero nacer cada dia a su lado, quiero morir cada noche en sus brazos. Quiero poder explicar cada centimetro de su cuerpo y narrar su historia de principio a fin.
El esta tanto entre mis metas como entre mis logros. Es para mi pasado, presente y futuro.

Viviendo

2005-07-07T16:34:00.000-03:00

Es todo tan hermoso que no se como describirlo. Porque esto es algo completamente distinto para mi, acostumbrada a estar esperando siempre algo maravilloso. Ahora lo tengo adelante de los ojos, lo abrazo todos los dias, lo beso y le hago el amor. Acostumbrada a no encontrar algo mas sorprendente, a necesitar algo muy especial. Hoy se que lo envuelvo en mi, para no dejarlo ir nunca. Se que es hoy para toda la vida, que el ocaso no llegara nunca. Que no se agotan las vidas para vivirlas y disfrutarlas. Que el cuadro que pinté es un momento del cual ninguno de los dos va a salir, ninguno de los dos desea salir.
Sigamos por esta vida rodando juntos, ayudándonos, acompañándonos. Agradeciendo la existencia del otro, agradeciendo que la realidad es un reflejo de nuestra conciencia, llevada al punto de la perfección.
Sigamos matándonos lentamente como lo estamos haciendo, que es una muerte hermosa si llega a sorprendernos.

Esperanzas y promesas

2005-06-12T16:36:00.001-03:00

Tantas cosas para decirte, lo mucho que me generás, y se me amontonan todas en la garganta sin saber por donde salir. Entonces brotan en forma de abrazos y besos, caricias, miradas. Y no se como hacer para que te des cuenta de lo mucho que te aprecio, te valoro y te necesito. Llegaste, aunque lo niegues, solamente para hacerme bien, solamente para probar que soy capaz de darte todo lo que tengo y mas de lo que puedo. Quiero llegar a todos los limites y saltarlos, con vos, aferrada a tu mano. Me haces feliz, me haces sentir cosas que no creí que podia. Me haces tener esperanzas, y haces que prometa cosas que no prometi a nadie. Ya no se como explicarlo, dejame abrazarte y hundirme en vos.

Aniversario...

2005-06-03T12:26:00.000-03:00

Es bello, es hermoso podría decirse. Es preciosa libertad, es oro y es agua. Es agua salada, es mar, arena y viento. Es esto que dejo salir, este sentimiento que se escapa de mi cual caballo brioso empujando las puertas de su gatera. Esta carrera que comenzó con transpiración fría corriendo por mi frente, abriendo grietas como si se tratase de un torrente furioso bajando de una montaña. Pleamar de sensaciones que no siento, pero que imagino, que añoro, que ansío. Años tras otros se apilan, se acumulan. Se amontonan unos encima de los otros. Uno de ti, otro de mi, otro de ellos y uno de ella, de estos y de aquellos. De lejos, de cerca, son cinco, son dos, son cuatro, y hace poquito fue uno?uno ya, y estabas tan lejos entonces, ahora estas tan a mi alcance, pero aun sin pertenecerme. Nunca me pertenecerás, porque estoy dudando de si acaso alguna vez me pertenecí. Porque dudo de si en verdad alguna vez tuve la razón suficiente como para aclarar todos los puntos oscuros que nos separaron, o si sentí el valor necesario para decir sinceramente todas las cosas que me estaban pasando. Y hubo palabras que nunca pude pronunciar, que nunca pude soltar. Sentimientos que no pude cabalgar y domar, así como pasiones que me enlazaron en la huida.
Quiero ver de cerca tus ojos intrigados, quiero oler de cerca tu ansiedad, quiero oír y acariciar tu corazón palpitante, inquieto, estrepitoso. Quiero ser gotas de rocío que llevan colores, quiero volar, pero hacia abajo. Algo así como caer en picada pero con un control parcial de lo que me estoy por estrellar, pero sin saber el impacto de mi choque.
Algo de eso fue lo que hice un día sin mirar las consecuencias, y así caí en este abismo de palabras, este torbellino de pensamientos, de sentimientos encontrados. Así narré mis historias mas diversas, encontré espacio para mis secretos mejor guardados, busqué recovecos para camuflar las cosas que no quería decirle a nadie, pero que tenia que decir igual.
Están en millones de letritas, todas las cosas que se me cruzaron en el camino recorrido en este difícil año. Este solitario año, este camino que fue un poco duro por trechos, pero que seguí caminando de todas maneras. Este camino donde encontré cosas importantísimas, buenas, malas, eso es lo de menos. Porque lo que valoro es lo que me llena en cuerpo y alma, y eso lo tengo todos los días, de una forma u otra. Eso son ellos, ellas, son esas cositas diminutas que hallo todos los días en los lugares mas inesperados y que me hacen olvidar de todas otras cositas diminutas que me faltan, y de las grandes cosas que necesito.
Caminando otro año, el primero con todo esto de lo que nunca esperé demasiado, pero me dio mas de lo que pensaba...

Feliz año blog!!

Asi como brotan, ebulle mi piel

2005-05-25T16:05:00.000-03:00

Esta urgencia de expresión y esta necesidad de liberación, no voy a repetir lo que diga ni borrar lo que sobre, nada sobra. Ahora, hoy, aca, todo viene bien. Todas tus ganas, traelas, toda tu furia, desplegala. Si puedo ser tan insensata como para acercarme cada vez mas al filo del cual no quiero saltar, puedo ser lo suficientemente bromista como para jugar y reir mientras me marchito. Puedo hacer chistes sobre esto, sin que eso haga mas o menos fuertes mis anhelos de satisfacción. Puedo dejar salir mas incoherencias mientras nadie me oiga, pero trataré de dejar la puerta abierta para que me escuches hablar dormida mientras espiás por la rendija, creyendo que yo no se que estás ahi asomado, evitando saltar con hambre hacia mi yugular. Pero se todo eso y mas; se que estas esperando el momento para golpear la pared con el puño, se que estas esperándome ahi donde nos encontramos la primera vez, siempre igual, siempre con los pies mojados. Pero se que no te voy a ir a buscar, porque quiero que llegues a mi como antes, quiero que estrenes mi lenceria y que te cobijes en mis floreros. Quisiera ahora lamer el gusto a café frio de tus manos y saltar de fantasia en fantasia.
Mientras otros se divierten en sus casas o en sus veredas, yo me divierto con mis manos, haciendo sabrosos malabares. Cómo pasarme alivio por mis labios, cómo refrescar el fuego que emana de las grietas que en ellos se abren? Porque no basta con el frio de desesperadas noches gritando tu nombre en el vacío que hay en mi cama, ni con imágenes recicladas e historias resucitadas. Bastaría con tu abrazo que nunca me anime a pedir, bastaría con suplantar aunque sea una vez tus dientes separados por los de él, aunque sea en mis sueños. Bastaría con encontrarlo al teléfono aunque sea una noche, y dormirme escuchando su respiración. Sería suficiente con que supieras que todo es una mentira que ni tu muy buena psicología podría desentrañar, porque es sabido que nos involucra, nos enreda, nos atrapa y nos obliga a actuar en consecuencia.

Son esas consecuencias las que quiero ya, querido. Y es esta insana felicidad que me arrastra hacia territorios desconocidos que no quisiera pisar, la que extrañamente hace que te extrañe.

W.P.

2005-05-07T10:10:00.000-03:00

Inauguramos (?) una nueva sección en este blog.

Gentes que hacen historia.

Hoy le toca el turno a Willy Polvorón.

¿Qué quién es este tipo? Pues denle click al link y hablará por si solo.

No dejen de escuchar las canciones.

Primo

Fernando

2005-05-03T13:45:00.000-03:00

Y me tomé un descanso de mi. Me alejé de las cosas que me presionaban a comportarme, me distancié del miedo que me daba la vida. Entré en este estado de complacencia de mi propia persona, de autoabastecimiento e independencia, de libertad recuperada que nunca había perdido. Me acerqué mas a mi, para conocerme un poco, para saber que es lo que necesito. Y no lo encontré, no encontré en mi misma las cosas que buscaba en los demas.
Me conformé con poco. Me conformé con verte hoy al pasar y asegurarme que despues de 5 años te sigo amando, como me aseguré ese 21 de Septiembre de 2000, que te amaba desde antes, sin haberte siquiera probado. Me complací con saber que el día que pude degustarte ya te tenía tan impregnado en mi que no cabía nada mas, que mi alma no podía absorber nada mas, que el espacio para el resto se habia empapado de vos, que no había excedente, que no había falta de nada tampoco. Que estabas pleno en mi, que no necesitaba nada mas, ni me sobraba nada mas, que eras lo justo y total, íntegro, completo. Eras lo que me llenó de palmo a palmo. Lo que sería de ahí en mas, de ahí en adelante, desde ese día y para siempre. Eras ese día todo lo que yo deseaba, todo lo que ansiaba tener, sin saber todavia que quería decir la palabra amor, pero sabiendo que te amaba sin explicación y sin conocimiento de que era eso que me hacía estremecer cada vez que te veía. Algo me decia que te ibas a quedar, algo me decia que te necesitaba, algo me decia que nunca iba a sentir nada igual. Había algún motivo por el cual el sólo saber que existías me llenaba la vida de felicidad, el solo hecho de saber que vivías me hacia poder dormir tranquila todas las noches. Dormí mas de 1500 noches sabiendo que te amaba, feliz por amarte y completamente segura que tarde o temprano te volveria a ver, por esas casualidades que siempre nos unieron.
Y hoy te vi al pasar, vos no me viste, tan cerca y tan distante, a tan pocos pasos mios, pero tan lejos de lo cerca que quisiera que estés de mi. Pero me conformo con saber que todavía existís, que todavía estás ahí para hacerme saber otra vez que nunca ame a nadie como a vos, porque nunca ame a nadie mas que a vos. Para recordarme que los momentos que compartí unicamente con vos, sin que vos lo supieras, están entre las mejores cosas de mi vida, los mejores días, los mejores paisajes, los mejores cuentos de amor. Estabas presente en mi, porque nunca te fuiste de mi, porque nunca abandonaste mi piel; nunca se despegó de mi tu olor confuso e indefinido, tu sonrisa perfecta, tu voz, tu mirada exploradora, tus besos inesperados, sorpresivos, fuertes, decididos y oportunistas, que presiento cada vez que estoy frente a vos, pero disimulo que los estoy esperando y que se que van a venir.
Porque todavía revivo los recuerdos uno tras otro cada vez que te veo pasar, real o imaginario, de todas las veces que nos encontramos en nuestras vidas desconocidas. Recuerdo vivamente todas las veces que no hice caso a tus consejos, ciertos y premonitorios, y todas las veces que tuve que agachar la cabeza y darte la razón, como nunca lo hice con nadie. También quiero decirte por segunda vez que te amo, sin esperar respuesta, como la única vez que te lo dije, sin vergüenza, sin buscar nada.
Extraño esas cosas Fernando, extraño saber que te voy a encontrar otra vez, y que me voy a dejar encontrar, que me voy a dejar indagar, que me voy a dejar engañar, que voy a creerte, aunque sepa que mentís. Vos me debés una llamada, que la voy a hacer yo. Porque me debo una promesa, te debo una explicación, te debo una reivindicación de mi amor. Te debo todo lo feliz que me hiciste, sin saberlo, sin estar presente, solo estando vivo...

Relaciones

2005-04-16T15:35:00.000-03:00

Leido al pasar:

"El componente comun de todas tus relaciones disfuncionales sos vos"

Necesito tus sermones. Te amo

Primo

Por que?

2005-04-08T19:08:00.000-03:00

Por que los mosquitos aparecen una vez que apagas la luz?

Por que las cosas empiezan a picar antes de dormir y vos merodeás en la oscuridad? Y entrás flotando a mi cuarto, y te enredás en las sábanas, y en mi, y el mi alma, que esta mas por adentro. Y desaparecés todas las mañanas, junto con el despertar de mi conciencia, y mi vida sigue transcurriendo sin vos...sólo estas por las noches, carcomiendo mi subconciente.

Nada que decir

2005-03-31T19:16:00.000-03:00

Tiempos de adaptación a las nuevas situaciones que se me presentan. No me acostumbro a esto de no poder hacer todo lo que deseo. En realidad no lo hago porque no quiero, o por cariño, o por respeto, o será porque me sentiría muy mal conmigo misma sin poder mantener las cosas que quiero, o por que? No se, pero hay tantas cosas que son hermosas, pero tantas que extraño. Tantas decisiones que estaban a mi dispocision sin contradicciones. Y no es que no quiera seguir con esto, sólo que me da miedo, pánico. Sólo que algo añoro de estar sola; la nostalgia de estarlo, y la busqueda de amores efímeros, de relaciones ilusorias, aunque después siempre me arrepintiese.
Si, siempre sigo en cacería, aunque no me coma a las presas. Pero es que algunas son tan pero tan apetecibles!

Cosas que dan vuelta (hasta que te marean)

2005-03-22T17:15:00.000-03:00

* No puedo evitarlo, cada vez que te hablo crecen dentro mio impulsos asesinos que necesito liberar...contra vos! Y como pude algun dia pensar que no podria encontrar nunca alguien como vos. Que equivocada estaba, es lo que menos deseo.

* Y si, te quiero mucho, lo sabes. Por lo menos eso pretendo.

* Trata de darte cuenta de que me tenés en un puño, pero también tengo mis anhelos de libertad. Hay cosas que no voy a hacer, pero hay cosas que no voy a dejar de hacer, asi te enojen.

* Inventando soy muy buena, mintiendo cuando lo hago también, aunque no lo haga tan seguido. Salvo que inventar se considere mentir, ahi sería algo mas seguido, como casi todos los días. Sólo que lo que invento no lo digo, me lo guardo, como sueños, como imágenes, como palabras que rebotan de un lado a otro de mi cabeza, juegos que dejé de jugar y los que aun continúo empecinada en sacarles provecho, no ganando; no siempre ganando se saca provecho de algo. Y sigo sin salir de mi oscuridad, no de infelicidad, sólo oscuridad, porque se me impone, me atrae, me tira, me llama, me grita, me hace cosquillas, me maltrata y eso es lo que mas me gusta. Me encantan sus maltratos, y me encanta sufrir extrañándolo y con su olor impregnado, sólo por la dulzura de respirarlo cuando vuelve a mi, sólo por su falsa indiferencia ante mis manifestaciones de cariño. Por cuando se quiebra, por cuando disfruta de mis abrazos, mis besos, mis caricias y mis escasas palabras sentimentales. Y sus risas ocultando cosas, me hacen tan mal, me hacen tan bien. Me hace tan bien el tener que evitar hacer mas mal.

Pensaba

2005-03-10T14:10:00.000-03:00

Sos tan lindo cuendo estamos bien, sos tan dulce. O será que me pareces mas dulce porque no te tuve por tanto tiempo. Se que daria cualquier cosa porque sea mas, pero se lo que me costo reencontrarte, asi que por el momento refiero no perderte, sea como sea.
Sos tan lindo siempre. Y esta maldita fuerza que ejerces sobre mi de ser capaz de abandonar todo por vos. Creciste, nene. Creciste y yo tambien, tal vez sea la razon de todo esto. Pero no le encuentro razonamiento a que yo todavia sienta que me muero cada vez que me hablas. No le encuenntro explicacion a tus ¿indirectas?. Me estoy confundiendo quizas, amaria que no fuera asi, te amaria si me dejaras. Pero como nunca me dejaste no lo hice...

Y ahora no puedo darme el lujo de confundir lo que sos, lo que buscás, con lo que quiero que busques en mi. Tengo que ocuparme de otras cosas, ya no tengo tiempo de pensar como llegar a vos, porque tengo otras metas, aunque siempre tu recuerdo me nuble la vista.

risas

2005-03-01T17:43:00.000-03:00

No sos el abismo, no sos donde termina todo, pero te encanta pensarlo. Y en algun momento yo tambien pensé que lo eras, pero ahora me puedo reir mientras te leo, mientras calo tu personalidad, mientras me contas tus extravagancias de persona engreida. Mientras ironizas lo que digo, mientras hablas de vos de vos y de vos, hasta cuando hablo yo. Y pensar que pensé que eras el principio y el fin de mi misma. Cuan equivocado se puede estar, asi tanto como vos con respecto a vos, como vos con respecto a mi. Pero ya no lloro, ya supere esa alternativa, en realidad ya no me provocas mas que risas...

Dias

2005-02-27T10:38:00.000-03:00

Antes de ayer fue viernes. Hacia como 2 semanas que no era viernes.

Hoy es domingo. Fue domingo hace 2 dias.

Primo

Mentiras

2005-02-26T14:29:00.000-03:00

Trato de no mentir nunca, pero pasa que a veces mis verdades son poco creibles...

A veces sería mas fácil mentir y hacerle escuchar al otro lo que quiere escuchar, y no me sale. Entonces te digo la verdad, mi estúpida y cruel verdad, que yo fui cruel y que siempre lo soy. Y no me gusta, quisiera cambiarlo y tampoco me sale. Hubiera sido mas fácil echarle la culpa al alcohol y no a mi propia promiscuidad. Lastimo, y después me quejo si me la devuelven. A veces me doy cuenta que estoy escupiendo para arriba...lo malo es que lo sigo haciendo.

De Música

2005-02-25T00:51:00.000-03:00

Creí poder zafar, pero cuando ya se me solicitaba participación en 2 ocasiones no pude seguir mirando para arriba con los deditos asi....

Al azar, 10 álbumes de mi colección:
Lo hago de memoria

U2- All that you can leave behind
Red Hot Chilli Peppers - Blood Sugar Sex Magic
Ramones - Its alive
Fun People - Kum Kum
Flema - El exceso...
Dos Minutos - Postal 97
Limp Bizkit - Significant Other
Catupecu machu - Dale!
El Otro Yo - Contagiándose la alegría del otro
Tributo a Ramones -We are a happy family

Discos que me dio vergüenza encontrar buscando los anteriores
No hace falta que los busque pues me da vergüenza el solo recordar esa etapa de mi vida y son los Backstreet Boys!!!! sisi. Además de los de El Otro Yo y Limp Bizkit, pero nada se compara a los Bastri!

Cuál es la cantidad de música bajada a tu computadora:
2,77 Gb en la carpeta de música, después tengo desparramados por toda la maquina montones de temas mas que me fueron pasando o que no organice.

El último CD que te compraste:
Juntando coraje para gastarla, ya que nunca había logrado ahorrar guita (soy un desastre con el dinero), me compre los 5 cds de Catupecu en un mismo día, los tenia grabados pero 2 se me habían perdido, 2 rayado y el ultimo no lo había comprado

Cuál fue la última canción que escuchaste antes de leer este post:
Venía en el auto escuchando Molotov y el ultimo tema antes de bajarme fue.......no me acuerdo ni a palos, pero de Molotov era.

Canción que escuchás seguido y que tiene significado para vos:
No la escucho tan seguido porque me deprime un poco, pero es "Stuck in a moment", de U2, siempre me siento identificada con ese tema, entro en trance cuando lo escucho.

A quién le vas a pasar esto? (5 personas y por qué)

Me cagan porque ya las personas a las que se lo pasaría están pasadas y no vale, me quede sin continuidad...

Pero a mi hermano, Primo, para molestarlo un poquito...

Que se sepa que confesé cosas que me traen daños psicologicos-emocionales de etapas musicalmente negras de mi vida.

Calor

2005-02-22T22:45:00.000-03:00

Horrible y pegajoso dia de verano. 30 grados a las 11 de la noche.

En verano me quejo del calor, en invierno del frio. Argentino hasta los huesos!

Primo

Gritarte al oido

2005-02-21T18:42:00.000-03:00

Podria gritarte al oido que te amo, aunque sea en vano.

Primo

Volabas y ya no. Volviste

2005-02-20T02:37:00.000-03:00

Cómo volabas esa tarde de invierno. Vino a mis ojos el recuerdo de tus risas. Estabas tan plácidamente descontrolado. Me cansé de tus paranoias y me reí de tus ocurrencias. Te quise. Te quise mucho.
Pero te (me) mentí, te (me) engañé, te (me) traicioné y me fui sin darte explicaciones, ni una excusa. Asi se acabaron nuestros encuentros. Dejaste de buscarme, dejamos de encontrarnos. Dejamos de (es)fumar(nos), dejamos de volar. Te dejé, y a mi me dejaron mas tarde, de la misma forma que yo lo habia hecho con vos.
Y nos volvimos a ver un jueves, como la primera vez, que tambien fue jueves. Esta vez no salimos a volar, pero si que nos reimos, mucho. Y te quité tus propositos de mi visita, pero igual estuvo lindo.

Despues aca se fue todo al carajo. Las cosas no andan bien en general, no me voy a engañar. Oidos sordos si, a lo mas triste que me paso hasta hoy. Pero al menos había tenido una buena dosis de risas en el sillón donde volvimos a hacer lo mismo de siempre. Y tu pregunta "¿vos eras la que venia aca y miraba este programa?". Si, y a vos no te gustaba, pero igual te reias.

Mtv

2005-02-17T17:15:00.000-03:00

Pensamiento en voz alta...

"¡¿Te acordás cuando en Mtv pasaban música?!"

14-2

2005-02-14T10:19:00.000-03:00

A nadie se le ocurra decirme "Feliz dia de los enamorados" porque le pego.

Primo

Bicho bolita

2005-02-10T19:47:00.000-03:00

En este blog estamos a favor de la bichobolizacion del escudo nacional.

En una campaña conjunta con martim promovemos la adopcion de la imagen del bicho bolita como escudo nacional, y la del cuis (cuiz) en la bandera, ademas de sus respectivos feriados nacionales, donde todos dedicaremos nuestro tiempo a adorar y proteger a estos dignos seres.

He dicho

Primo

Ya nada es igual, y es en serio

2005-02-09T11:05:00.000-03:00

Antes de empezar. Esto no es uno mas de mis desamores, una mas de mis depresiones esporádicas y pasajeras. De mis cosas pasajeras, comunes y cotidianas. Lamentablemente esto es algo que se rompió para siempre, y pase lo que pase, de ahora en mas, las cosas no van a ser igual que antes, ni para mi, ni para ellos.

Primero YO pido perdón, porque a pesar de lo dolida que estoy, se que estuve mal, que fue un chiste de mal gusto, que no se jode con eso, etc etc etc....lo se BIEN y reconozco todo lo que les pueda haber afectado. Pero me parece que somos todos lo bastante grandecitos y nos conocemos mucho, como para alguna vez poder siquiera llegar a pensar que no fue chiste...vamos! Hasta podria reirme si quisiera, porque todo es TAN RIDICULO. Pero no me sale, en cambio lloro mientras escribo. LLoro mientras pienso, lloro por dentro y por fuera. A veces las cosas uno las dice sin saber que pueden herir al otro, y asi fue como yo dije lo que dije. Pero una cosa es lo que se dice equivocadamente, pero distinto es lo que se piensa. Y si yo ahora creo que pueden pensar esto de mi ahora...por que no antes? O sea que de todo este tiempo, 18 años, ni mas ni menos, lo único que pueden rescatar es un chiste forro que hice? Gracias... Entonces yo ahora voy a empezar a recordar las forradas. Ya no me voy a acordar las tardes enteras en su casa, ya no voy a pensar en los tecitos, cafecitos, matecitos y demas, en los 5 pesos que me dabas cada vez que ibas y que a mi me daba verguenza recibirlos porque me sentia que prostituía mi cariño. (Y me dicen interesada...sabes que me gustaria juntar todos los regalos de 18 años y dejartelos en una caja en la puerta de tu casa...) Ahora voy a acordarme de el día que yo egresé, mientras ustedes paseaban plácidamente por las pasarelas del Parque Nacional los Glaciares. Ese error que yo perdoné, de corazón. Eso que me dolió, pero deje pasar porque era mas el cariño que les tenía. Total parece mas cómodo fijarse en ese error del otro que en todo lo bueno que tiene no? Me voy a acordar de ese día único ÚNICO en el que ustedes no estaban. Y me voy a acordar que mis otros abuelos SI estaban, a pesar de las dificultades que tenían para ir. Esos únicos abuelos que me dijeron que tenia después de lo que dije, son los que me demostraron que si les importaba. Parece mas fácil no? parece mas fácil que ahora yo este llorando, que haberme dicho ese dia que mi chiste no era gracioso, asi yo podía pedirte perdon y evitarte y evitarme el mal momento, que no es un momento, sino algo que va a estar para siempre.
Yo soy la hija de su hija, tambien la ofenden a ella. Tambien a ella le duele. Tambien a mi me duele que a ella le duela por mi culpa. Tambien insultan a mi papa, y los problemas personales que tengan con él no los transladen a mi, porque yo soy sangre suya tambien, pero soy yo antes que nada.
Pero ya está, esto queda aca, yo ya no necesito mas muestras de nada, y creo que ustedes tampoco, porque si pudieron pensar algo tan espantoso de mi, no vale la pena ahora que trate de demostrar nada. Ya ni me interesa. Me parece suficiente toda mi vida, TODA como ejemplo.

Estoy ofendida, decepcionada, con una bronca que nunca tuve. Pero por sobre toda las cosas, estoy profundamente dolida, herida para siempre. Jamás pense que algo podia doler tanto. Y jamás pense que alguien pudiera pensar algo asi de mi, pero mas que nada, nunca en mi vida creí que mis PROPIOS ABUELOS pudieran ser los que lo pensaran...

No nos perdimos.

2005-02-06T23:10:00.000-03:00

"Y es inevitable, nos vamos a perder."
Yo algún dia escribí eso. No hace mucho. Fue cuando llegaste un 10, y volviste un 11 sin haberte ido (al menos de mi). Porque volvimos a encontrarnos, y yo te quise, y vos me quisiste.
Ya las razones inexplicables se agotan, ya las excusas interminables. Otra vez apareciste como si nada, a decirme cosas que nunca me habías dicho, ni siquiera antes. Y yo me trabo escribiendo, porque lo único que pienso es que no te perdi, ni me perdiste, como yo lo pense hace (ya...) dos meses. Y quizas las cosas que dijiste no eran tan asi; quiero creerte, pero a veces soy un poco desconfiada. Ya no quiero mas dolor, suficiente para mi. Y no te culpo, ( me) conozco lo suficiente como para saber el significado de todo lo que puedas decir, no lo hacés para herir.
Se que hoy pudo ser importante, en otro sentido. Pero le di importancia a otros puntos, espero no te haya molestado (me refiero al beso y a todo lo demas que no paso). Y quisiera contarte cosas que no vas a entender, porque de hecho yo tampoco las entiendo. Una es todas las hojas que dije te iba a dedicar. No quiero mentirte, nunca existieron. Yo no se la razon, pero aca estoy y las paginas no fueron para vos, porque me propuse terminar con mis ilusiones en el mismo momento que empece a volar. Y aca estás, presente otra vez. Aca estas, mas invitaciones y propuestas, si salidas que no se hicieron, si visitas.
Aca no te esperé, alla no te extrañé, alla pude curarme. Aca, hoy, ahora...me volvi a enfermar (de vos).

Tunel

2005-01-31T15:22:00.000-03:00

La angustia del hombre moderno que vive sobre una gran presión. Es un hombre de situaciones extremas.
Vive en una pequeña atmósfera "agobiante", como lo es un largo túnel, en el que no ves la luz.

¿Cuál elegis?

"Todo tiempo pasado fue mejor"
"Todo tiempo pasado fue peor"

Primo

Australian Open

2005-01-27T08:17:00.000-03:00

Son días de Grand Slam. Australia, tenis. En mi casa 4 televisores, los 4 pasan tenis, si señores... Se puede recorrer la casa entera y no perderse un solo punto.
Hermano tenista, papá tenista. Es lo único que se ve, se habla.

Esto fue un tema de discusión recurrente en mi casa, como una polémica en los medios de comunicación tambien, y siempre va a ser objeto de debate. Y me tomo la libertad de hablar por mi en este espacio compartido, hermano Primo, dado que hace mucho que no te hacés presente y encima estas entrenando, para decir públicamente que

ESTE BLOG ESTA A FAVOR DE REVOLEAR LA RAQUETA! (la raqueta dije, si...no se hagan los "Ay, lei mal". R-a-q-u-e-t-a, por si queda alguna duda)

Si. Griten, rompan, lloren chicos lloren. Es su partido, se las dan gratis. Cada uno tiene su estrategia. Primo, esto no vale para vos, porque a vos no te las dan gratis eh! ojito! Y no tenés la guita que tiene Garoto tampoco. Que conste que hablo de los profesionales...

Y cierro diciendo; Aguante Hewitt, Coria y sobre todo Safín (espacio para gesto de secado de baba). Por mas raquetas destruidas. Y no se preocupen que si nadie los quiere... aca estoy yo!
Federer, sos un amargo. Loco, mostrá emociones...ortiva!

MDQ

2005-01-25T23:47:00.000-03:00

Debo olvidar ciertas cosas, para que no me hagan mal. O solo guardarlas como lindos recuerdos, que tal vez no se repitan y sean sólo eso. Recuerdos.
Fue un muy lindo fin de semana. Quizas haya otro, pero sólo eso.

Y me dijo estas palabras, puede que sirvan de consuelo; "No esperes mas por mi si al fin nos encontraremos..."
Desear, sin conocer. Esperar, sin tener nada. Soñar...que cuesta? Tal vez nos encontremos. Pronto?...estoy tratando. Por ahora sólo queda soñar un ratito, recordar un ratito. Tal vez hasta fue mejor no llegar a conocerte mas, ya me voy a olvidar. No, olvidar no. Guardar lo único que me quedó de vos.

Que sea rock...

Una Larga Historia (no miento)

2005-01-20T18:34:00.000-03:00

Esta es una historia larga, abreviada y retocada para mejor entendimiento. La empecé a escribir el 27 de Diciembre, en Tierra del Fuego, y la terminé hace un ratito en mi casa. Pero justamente esa distancia entre principio y fin es lo que la hace interesante. Tampoco es muy fácil que digamos narrar brevemente casi 5 años... y menos 5 años de Él y Yo.

Él siempre vuelve, siempre. Y esa es una verdad que en parte asumo y en menor parte, rechazo. Es que odio ser tan débil frente a alguien, y mas detesto la imagen equívoca que todos tienen de mi, de persona fuerte y pujante, cuando en realidad son mas las cosas que me doblegan que las que doblego. Una es él, que siempre, para siempre, vuelve. Y eso ya lo se y me marea. Otra debilidad es mi propia imaginación. Mi gran capacidad de imaginar, fantasear, crear mundos ilusorios tan perfectamente amoldados a mi, que no me dan ganas de dejarlos.
Y él, desde hace mucho, y comprobado; para siempre. Porque otra explicación no hay, o yo quiero torturarme, o es el único. Entonces, tras pensar un dia integro en él, concluyo en que en realidad es la única persona que tengo la completa seguridad de haber amado en mi vida.
Con el correr de los meses y años empiezo a dudar sobre lo que pude haber sentido en el pasado, cuando estaba completamente segura de mis sentimientos en general, o hacia alguna persona (él es excepción, siempre estuve segura, antes y ahora mismo) Tambien al revés podria decir que el presente del pasado hizo que yo confundiera lo que habia sentido entonces y que en realidad lo que sentia antes era cierto y lo falso es lo que siento ahora con respecto al pasado, pero hasta yo me perdí con tanto juego de palabras.
La cosa es que él volvio, rebrotó. No quiero caer en la ansiedad que me caracteriza, pero las cosas se dieron de una forma muy rara y fue inevitable que reflexionara profundamente muchas cosas pasadas. Ayer, inesperadamente, de forma totalmente brusca y sorpresiva, me encontré pensando en él. Y lo que es peor, ya me habia armado toda la historieta, con final feliz y todo.
Y yo me compenetro tanto con mi divague sentimental que despues me termino traicionando y me lastimo por algo que ni siquiera asomó.
Ahora, cuando yo creía haberme librado de la carga de todo el amor que sentí por él durante mas de 4 años, vuelvo a cargarme la mochila a mis espaldas y, tonta y suceptible, camino con el peso eterno de nunca haberlo olvidado, por ser él, la unica persona que tengo la total seguridad de haber amado y la completa incertidumbre de si alguna vez deje de amar.
Lo que mas me desconcerta es que estoy pensando repentinamente en él justo un mes después de la última vez que lo vi, sin haberlo hecho en los días intermedios, y para que esto sea mas raro, las dos últimas veces que nos vimos, a mi ya no me pasaron las cosas que me pasaban antes en nuestros encuentros "casuales" (yo siempre sabia que él iba a estar...)
[aca abrevio mucho mucho] Todos los últimos encuentros, desde el 16 de Marzo del 2002 hasta los dos últimos de este año, terminaron con él robandome partecitas de mi en gotitas de saliva. Todos y cada uno fueron valiosos y hermosos, asi yo supe muchas cosas de él y de mi, de personas que me habian lastimado, y tambien supe bajar la cabeza y reconocerle que él tenia razón con respecto a los consejos que me diera por el año 2001, en nuestras características charlas de horas de duración. Asi paso el tiempo, y fue 20 de septiembre del 2004 y 27 de Noviembre del 2004.

Ya 20 de Enero del 2005, hoy, deberia cumplir con cosas que no cumplí todavía. El 26 de Diciembre que me desperté pensando en él, me juré como nunca me había jurado nada, que el dia que llegara lo iba a llamar, aunque me costase el orgullo propio...Llegué un 9 de Enero, hoy es 20. Ayer lo llamé, con las excusas estúpidas preparadas. Una decena de días tomando coraje de donde ya no que queda, raspando el fondo de mi con la cucharita para rescatar algo. Asi estaba yo, nerviosa, temblando, avergonzada, con el telefono en la mano sonando una...dos...tres...cuatro...cinco..."usted se comunicó con el 445..."

Hoy voya volver a llamarlo, quizas esta historia tenga un final definitivo, hoy, cuando sepa que ya no va a haber encuentros "casuales", ya no mas...
O quizas siga, quien sabe no?

Sólo necesitaba descargarme...perdón.

Silogismos

2005-01-18T01:52:00.000-03:00

Odio a la gotita de Magistral.
Odio a Bob Esponja.
Odio a la gotita de Magistral en Bob Esponja.
ODIO LAVAR LOS PLATOS!

Quizas...algun dia, vuelva a escribir en serio. Quizas...son las malas influencias ¬¬

Jugando al pool, Prima Bis and Pinypon_psicodelic@

Limadas 2 A.M.

2005-01-14T19:31:00.000-03:00

Que cosa odiosa cuando te pican los mosquitos. Y mas odioso es cuando recién te bañaste y te tenés que poner Off cuando te pican. También te la pueden poner, pero para eso hay que hacer la "Danza para que te la pongan", que es como la danza de la lluvia, pero no. Es como hacer que hacés la danza de la lluvia, sólo que nada que ver. Pero que parecía que haciamos algo que no se parecía a la danza de la lluvia y que la gente diga...mira! es como la danza de la lluvia, sólo que nada que ver! O sea; que hagan como que no se dan cuenta que se dan cuenta que no es la danza de la lluvia aunque lo parezca... asi gritan ayyy no nos damos cuenta que no es la danza de la lluvia porque hacemos como que no sabemos que nada que ver!!

A veces el lime cambia de horario, como los canales de aire ahora; siempre es diferente. Debe ser por el sol, si, seguro. No, es el cloro de la pileta o capaz sean las horas de ayuno, despues de tomar sol, intoxicadas con el cloro de la pileta. Aparte, en mi casa hay un eucaliptus que tira hojas a la pileta, entonces se mezcla el eucaliptus con el cloro y es como un halls gigante e higienizado, esterilizado. Eso debe ser. Y que tiene efectos alucinogenos y por eso limas mas temprano. Se puede venir a probar los efectos alucinogenos de mi pileta siempre y cuando no este mi hermano, sino hay que pagar. A no ser que tengas tetas grandes.

El secreto de las dietas es hacer un vino patero, pero nada que ver. Explicase esto como pisar todos los alimentos en un mismo recipiente (claro que hablamos de los que engordan nocierto?). Llamese a esto la danza de la dieta, que es como la danza de la lluvia, o para que te la pongan, pero no. Como cuando hacen el vino patero, solo que este seria un vino de ravioles, dulce de leche, pan dulce, chocolate, caramelos, azucares (de esas q se pegan al pelo y no salen) y papas fritas. Despues se hace una masa con todo eso, se puede poner en una gran sarten y cocinarlo vuelta y vuelta. Pero con eso, como comerlo no da, hacemos una gran comida abierta al publico, pero eso si, nosotras ensalada (sin aceite!!!!)
Y asi señora se hace una dieta!!!

Lime de Prima Bis y Pinypon_psicodelic@

Locura momentanea (borrosa)

2005-01-12T01:50:00.000-03:00

Y las risas se prolongaban. Mientras ella me miraba, y a pesar de todo (lo que habia bebido), yo sabia que ella tenia la vista nublada por el alcohol, y que todo le giraba, como a mi. Ella se reia, no se si de mi, de ella misma o de la vida, que a veces puede causar gracia. A veces, nada mas que a veces. Hoy, ya con dolor de panza y hambre, se levantaba de la cama trastabillando. No eran los resavios de la noche anterior, era el peso de su conciencia. Me habia traicionado, pero no se acordaba, en ese momento le parecio gracioso.

No es una historia triste, si hay risas. Aparte yo ya me olvide. Yo tampoco me acordaba de mucho si no vamos a mentir. Y si nos vamos a mentir, puedo decir que la amo aun, y que me duele mas amarla por orgullo propio de no poder odiar a quien me traiciono, es mas, amarla!
Eso es todo, pensaba en voz alta. Ella podia escuchar mis pensamientos, aunque fueran internos y no escuchables, entonces esa noche, cuando vi que se reia, le pense que no me interesaba, que se siguiera riendo (de mi, de ella y de la vida) que total, triste no iba a ser, si habia risas.

En mi ausencia

2005-01-09T22:38:00.000-03:00

En mi ausencia no paraste. Mientras yo no estaba no dormiste, ni despertaste. Viviste; siempre en ese estado indefinido en el que te desarrollás, sin mi. Como si yo no fuera indispensable para nadie, ni para nada, y menos para vos. Porque midiendo las distancias aprendi que nadie ni nada es indispensable. Ni el aire, tampoco el agua. Y nuestro idioma no camina, mucha piedra (dentro y fuera) y mi intolerancia ante todo, mi desesperación por nada, mi amor despilfarrado y un boleto de colectivo, gastado, viejo, regalado y enchinchado en la puerta de mi placard. Todo acomodadito, en orden, como para recordarme años pasados de mi devoción, como para hacerme dudar ahora sobre puntos intermedios. Como si quisiera de una vez por todas que me de cuenta que en mi vida sólo lo amé a él, y a nadie mas, a nadie...
Y asi, mientras yo no estaba, te volviste irreal y grosero, tirano, injusto. Te manchaste las manos con sangre, hollín y arena. Asesino de almas, asesino de vidas, de caras, de cuerpos, de historias y experiencias. Te dedicaste a borrar indicios de mi paso por este mundo, como las huellas de otros tantos que pisaron sobre mis huellas hasta hacerlas irreconocibles, haciendo imposible que se lean unas u otras. Y como si fuera poco las huellitas en la arena las cubriste con tus olas, y las zapatillas de tela de los dueños, que sin ir mas lejos eran los mismos, almas y mas almas...las quemaste. Y asi te enorgullecés, te hinchás con autoelogios, porque nadie te agradece tu labor de purga, ni nadie conoce la ayuda de tus discipulos, mas que nada porque no ayudan. Y si, no hay redito, la paz se gana en la guerra...al menos eso enseñan, transmiten.
Pero yo te digo, de esto no creo nada. No hay paz con guerra, no hay guerra con paz. Si, es re tonto lo que digo, asi como obvio, pero dejame pensar (me) en voz alta. No es facil hablarle asi a alguien que amas y odias, como me pasa a mi con vos. No, borra lo que dije antes. Ah, ya lo hiciste, perdón. Si, ya sigo. Deja que me acuerde todo lo que pense el día que me sente a fumar bajo un árbol en bandera, si, esos que te dan la sensacion de abandono mas grande de tu vida. Asi me sentía ahi. Hasta donde caminé, era hasta donde llegaban los caminos, mas alla el mundo estaba inexplorado, vos podías desarrollarte plenamente (si, que sin mi ya lo dije). Alla lejos, donde la gente decidió irse y dejar la vida para los dueños verdaderos de las tierras, esas almas exterminadas, violadas, usurpadas sus moradas. Alli sabés que ni el mas intrépido ser se te aventura, ni siquera hoy. Tanta soledad, tanto silencio estrepitoso que duele, pincha, pica, lastima. Tanta quietud llena de cinética, vos en pensamiento, fluyendo y advirtiéndome de tu permanencia, y las olas que golpean, braman, rompen, tiran, traen, llevan, matan, dan a luz tanta vida, tanta mugre. Caracoles, mejillones, todos muertos, todos vivos. Alturas inalcanzables y piedras que se descubren. Las de adentro y las de afuera. Y un río que desemboca en paralelo, yo sentada. Chorlos, ostreros, crestones, petreles, cauquenes, gaviotas, zorros y sus víctimas. El vuelo plasmado y frustrado en la inmensidad de los paisajes, y yo que prefiriendo recordarlo y ser egoista, mantuve la camara en su estuche. Qué sentido tenía? si él no salía en las fotos.

Nos vamos a perder

2004-12-13T14:43:00.000-03:00

Te esperé. Y llegaste, tal como yo quería. Llegaste con excusas que no terminaron de convencerte, que no fueron suficientes para sacarte de mis brazos. Cosquillas y peleitas, besos y sus celos. Te esperé por mucho tiempo, te busqué cada vez, y al final te encontré. No necesitamos preguntarnos nada, solo encontrarnos en la oscuridad.
Al otro día me tuviste de nuevo, te dormiste en mis brazos. Sólo pido que se repita en otras circunstancias. Ahora que estoy tan cerca tuyo, ahora es cuando mas me voy a alejar, y no por propia voluntad. Y es inevitable, nos vamos a perder. Vos entre la arena. Salada promiscuidad. Yo me voy a fundir con mis pensamientos en el viento y el mar, mismo mar que vamos a alcanzar, pero a destiempo y a kilometros de distancia el uno del otro.
Que te voy a extrañar, pero no me hagas decírtelo. Que te voy a dedicar muchos paisajes, muchas hojas, muchas horas de meditacion, paz; pero nunca te vas a enterar.
Y cuando te vuelva a abrazar, mucho tiempo después, si son suficientes mis excusas para traerte, voy a saber el resultado de los calculos que nunca hice. La incertidumbre de todos estos meses permanece en mi, como vos, que no te borras con el agua. No, es lo mismo, el agua de alla tampoco borra, parece pero no.

Feliz Santa Lucia a mi y a todas las Lucias!

Pasado

2004-12-05T21:37:00.000-03:00

Y añoro. Y ejercito con mi pensamiento, las cosas que me enseñaron meses atrás, mucho atrás. Es el día de hoy que no te comprendo, pero aun me gustás, y hasta volveria a abrazarte. Es inevitable el reencuentro con recuerdos. Yo solo queria que me contaran de vos, que me dijeran en que estabas, en que habias estado y si seguias pensando en mi. Y los besos furtivos de encuentros no planificados ni esperados no alcanzan a tardes enteras de cansancio entre las sabanas. Pero ni yo se porque estoy volviendo de esta manera a recordarte, (porque ya no me dolés), pero de algun modo no te vas. Ya no me alcanza con no comer. Y las fotos en mi camara siguen siendo para vos, como ya te lo dije. Y mis pensamientos en regiones inhóspitas seran para el viento, porque ya no puedo contar con alguna inspiracion, ni con visitas a mi mundo. No se si sola es la palabra, no se si hay palabras. Quizás deba volverme muda, y callar todo en mi cuaderno. Llenando ojas amarillentas, o del color que se me antoje. Dibujando abstracciones de mi pensamiento, mientras pienso en la forma de contar todo, sin palabras.
Como ya no voy a tener a quien regalarle mis recuerdos, y una llamada por telefono que no me animo a hacer y a la cual no le encuentro sentido, porque a él no es a quien quiero. Parece mentira, despues de años en que hubiera desesperado por que aunque sea me pasara cerca. Amores de la primera adolescencia. Sufrimientos de rechazos reiterados, y siempre vuelve, de la misma forma inevitable, aturdiendome con sus chicles de menta y sus halagos que suenan estudiados y repetidos para la ocasión. Sabe que no los necesita, que siempre me doblega, de la forma que sea, tosco o dulce. Ya mas por el recuerdo del pasado, de ese largo amor (mio) de colegio, y de entrenamientos de atletismo; yo, con mis pequeñas calcitas negras y él, él y él...usandome y tendiendome trampas para que cayera de nuevo en sus brazos, y yo, amándolo incondicionalmente, por años y años.

Fin

2004-12-02T01:38:00.000-03:00

Inevitable la nostalgia, por todo el cambio, y por todo lo que aun perdura. Por lo que no cambia y deberia cambiar, también brindemos. Brindemos con lo que tengas en el vaso...no, no lo llenes. Yo tampoco lo voy a llenar, aunque me quede sólo el fondo, casualmente lo que nunca tomo, extraña manía. Manías de toda la vida que ya no voy a poner en practica. Y el miedo de que sepan que tengo miedo. Me tiemblan las piernitas como el ultimo día que fumé en la escalera, como el ultimo día que cruzamos oraciones con ella, porque ahora la celo y la critico, le tengo rencor. Me asqueé. Ella da asco, ella y su actitud con la gente. Creyendo que sus cabellitos dorados y sus ojos preciosos compran todo, convencen a todos de que es lo que ni siquiera quiere ser. Lo peor, es que se que el mundo siempre va a funcionar segun sus caprichos, porque esta lleno de idiotas que corren atras de su culo. Yo ya no. Y hay unos cuantos que tambien se cansaron. Y que termina tambien el día a día cerca suyo, eso, me hace feliz. Fuera compromisos.
Y él, que me hizo reir, llorar, y volver a reir. Él duele siempre, cuando estuvo y no lo tuve, cuando no estuvo y ahora, que irremediablemente se va de adelante mio, ahora que todo es como deberia haber sido siempre y justo ahora se termina.
Y los Datos Personales...si, póngalos a la izquierda, Clara Garcia. Por hacer que me de cuenta de otras cosas a las que habia estado cerrada, ellas, un sol y una estrella. Y yo, tan tonta que no termine de pegar los papeles glacé, para ninguna de las dos. Bueno bueno, tomaremos mates en verano, y haremos collage con la yerba usada. Una dibujara estrellas, y la otra, a ese nombre que pintaba ya no le veo prosperidad. Quizas pintes otro, niña bonita. Yo cebo, pero amargo. Azucar ponganle ustedes, como a mi vida!
Ay...qué voy a hacer con vos? Hay tantas cosas que me gustaría hacer, pero tantas. Y un problema, que no se si vos querés darme la oportunidad. Dejame romper la piñata, yo voy a pelear por juntar mas caramelos, también puedo ser competitiva como vos. Tambien puedo enojarme, aunque lo disimulo bien. Y puedo ser cruel, no sabes como lo deseo, no sabes como me tienta escribirmelo en la frente, porque me gustaria que lo sepan todos, pero mas que nadie ella, ojitos preciosos...
Vos tambien tenes ojitos preciosos, y una profundidad en la mirada que me atrapa, ademas de ser un tierno y un dulce, de ser un bizcochuelo. Quiero morderte. Y además no sos como ella, no, vos sos bueno. Y yo te quiero.
Y sigamos brindando, porque el fin sea ameno, porque comencemos nosotros algo, porque sigan las cosas que empezaron, porque vuelva el beso de la mejilla a la boca, por muchos mates mas con ellas, por mi, por vos, por todos los demas. Me tome el fondo, creo que ya puedo morir. Embriagada, en tus brazos.

Este fue para mi, nada mas que para mi, puedo ser egoista si paso mucho tiempo con ella también...todo se aprende.

Te espero

2004-11-26T10:44:00.000-03:00

Fue por el gusto a prohibido, sabias tan rico! Y ahora no veo el momento de volver a saborearte. Es asi como me doy cuenta de que no sirvo para estas cosas. Fue tambien el deseo reprimido lo que hizo que te disfrute tanto. Ya estoy esperando para que me prestes un ratito para dejar de ser amigos. Todavia te importa ella? Te molesta que lo sepan? Porque a mi ya no; no necesito que sea secreto, no me importa.
Rompiste un hechizo dificil de romper, y ahora, me resulta menos doloroso pensar en vos que pensar en todo lo que estaba antes de que cambiaras la forma de presentarte en mi vida.
No se cuanto duró, pero recuerdo ese solo sentir de tu saliva que me atasca en el pasado cercano de aquel beso tímido que no esperaba pero si deseaba. Ese beso tímido que casi significó un "¿Qué estamos haciendo? Esto está mal...pero quiero seguir"
Dejémonos llevar, es una orden! Quisiera dejar de buscar el momento para acercarme a vos, quisiera que llegue solo...que llegues...

Sur

2004-11-21T22:32:00.000-03:00

Ya queda poco. Ya puedo olerte, puedo sentir recuerdos. Ya falta menos, te estas acercando, me estas esperando, te estoy anhelando. Puedo sentirte en noviembre frio y respirarte en calurosa tarde, puedes arderme en la espalda y mojarme la panza. Ya me das miedo y me das coraje. Libertad que quiero pero me aterra, soledad que duele y golpea. Alla te recibiré, entre bosques y montañas, entre naturaleza y despilfarro de belleza. Alla donde hace frío, donde eres pero me congelas, donde llegas pero no te anuncias, donde existes pero duermes como si no estuvieras. Alla esperare otras cosas; aguardaré que se me anuncie mi verdad, que se me pase su picazón, que se me pierdan los baules con sus cartas inconclusas. Ahi estaré, enriqueciendo mi vista, endulzando mi oido, agudizando mis sentidos, especulando mis pasos en papel reciclado para despues perder las anotaciones. Asi como ahora, donde te dedico mi futuro, mis ansias de abrazarte; asi como siempre, cuando callo mi repulsión.
A mi estío llegara tu brío, a mi boca llegara tu azucar, asi dulce, asi pringosa. Asi quisiera estar en brazos duraderos, asi quisiera que me sostuvieran si tu lo deseas, si tu lo permites. Con tu olor a frío y a bosque, a montaña y a agua. Con tu nuevo olor a desconocido, ya sin olor a lupinos y retamas. Espero retenerte en mis retinas con tu arcoiris infinito y tus curvas amarillas. Espero recordarte con tu viento, tus olas y tu capacidad de volcar todo mi pasado en las piedras de tus playas y en la espuma de tus orillas. Espero no extrañarte tanto mientras huela otros olores, mientra forme nuevas diapositivas de tu paisaje y mientras acaricie tus nuevas texturas. Pero sur sos y serás siempre, porque otra forma de venerarte no conozco, y no ansío. Porque asi es como estás escrito en mi diario etéreo y como estas materializado en cajas de otras casas.

Mañana lunes 22/11 a partir de la 1 en Fluid!

El encuentro

2004-11-16T16:13:00.000-03:00

Aquel encuentro de mi cuerpo con tu cama
y mi calma con tu furia.
Aquel encuentro fue lujuria,
oro y plata que acorazaron mi alma.
Y ya no puedo esperar mas de vos,
si tus sonrisas ya no son para mi.
Asi todo derivo el la coz,
que alejó a mis intentos de tu frenesí.
Esa serpiente enredada en mis pies,
en el caliente ser que residía en mi tez,
y la sal no fue suficiente
para aplacar mis ansias fervientes
de la dulzura de tu mal.

Aquel encuentro fue mi final
el momento en que fuiste mi centro
que hizo aflorar mis adentros
en los canteros de tus llamadas y mis miradas,
y los grandes ojos fijos en tus pétreos sentimientos,
buscando sacar todos los soles de tus cerámicos floreros
cambiando de roles para hacerte eterno
sabiendo que el infierno se avecinaba
con la forma de los vaivenes de la hamaca
en que dormía, aferrada a mi cuaderno.

Primer intento.
NOTA AL PIE: Fiesta de egresados mia, en Fluid, Belgrano. Manuel Ugarte 1640. Alli podrán disfrutar de mi persona con tutu rosa!

Volviste!

2004-11-10T16:11:00.000-03:00

Y me hace tan bien tenerte otra vez molestandome todo el dia. Porque siempre fuiste una persona inevitable, que se hacia notar, que no podia pasar desapercibida. Imaginate eso, sabiendo que te quería tanto, y sin poder alcanzarte ni siquiera un poquito! Como me costó...que tiempos mas difíciles! Pero ahora, estas ahi todo el tiempo para ayudarme a pasar malos momentos, aunque no lo sepas. Para no terminar el año, con todo lo que eso implica, y llorar porque me faltaste todos estos meses, porque queda tan poco. Y era desesperante ver pasar los días sin vos. Porque me dormí siendo mayo, y yo me lamentaba por perderte hacia poco, y cuando me desperté era septiembre...y todo ese tiempo estuviste lejos mio. Te extrañaba. Te necesitaba para estar completa. Y aunque ahora no este completa tampoco, por lo menos te recuperé a vos, mi talón de Aquiles.
Asi todo es mas lindo, si asi...no cambiemos nada (mmm...bueno.......nono, mejor no, dejemos todo asi). Y gracias a tu ayuda (y a otras cosas que tambien me hacen muy feliz), de la cual vos no estas enterado, puedo caminar hasta la estación con una sonrisa, subirme al colectivo con una sonrisa, llegar a mi casa con una sonrisa y al final del día seguir sonriendo, con solo recordar nuestros juegos. Y al otro día, cuando tus golpes, jodas, chistes, canciones y maltratos me vuelvan a levantar, volver a pellizcarme para cerciorarme de que todo es verdad, que estas otra vez, que te digo Juan y vos me decis Lu, de que volvi a tener un amigo, nada mas que un amigo.

Cliché

2004-11-07T18:16:00.000-03:00

Cuando me encontre a mi misma no tuve con quien compartirlo. Ahora que se quien soy y como soy, ahora que me ayudaste a descubrirme y liberarme, ahora que estoy sola y no tengo con quien explorarme. Porque me ataste y desataste. Me absorviste y me compartiste, me dejaste regalarme.
Y dejé las llaves de mi casa en tu almohada para que pudieras entrar cuando quisieras, allí, al lado de los cabellos que se me escaparon del rodete antes de vestirme e irme para volver.
Y ahora estoy demasiado sola como para pedir abrazos; porque las cosas vuelven de la misma forma o mas duras, y yo me tomo todo de un modo tan personal y rebuscado. Porque no me los merezco, no soy digna.
Segura de cuales van a ser mis próximos pasos, porque siempre se repiten. Y ya empezaron las lágrimas timidas a salir, con miedo a ser vistas, cada vez que estoy lo suficientemente desocupada para pensar. Y me voy a enamorar superficialmente de alguna linda sonrisa o de un personaje de la noche, de esos que no entienden mis deseos y mis necesidades. Para volver a arruinar vidas ademas de la propia, como un vicio raro muy arraigado. Como otros vicios que se cuelan en mi vida por los agujeros que dejaste, y empiezan a tomar el control, el descontrol.
Y estoy muy arrepentida (o no) de las noches tristes que han de venir, con la ausencia de mi verdadero yo, que prefiere quedarse esperando tu regreso con verdaderas esperanzas, pero certezas que no quiere reconocer (pero conoce) golpean su corazón y lo hacen cambiar de ritmo, cayendo en la bradicardia y el letargo de las noches largas, frías y de aires humedos y cargados de recuerdos apolillados. Recuerdos que se desintegran con el correr de los dias sin la voz que llamaba y reprochaba y pedía y negaba, se negaba, me negaba.
Cansada de contar mi versión, desconociendo otra cosa que las fantasías que creí reales y los proyectos que vi frustrados. Y los rasguños que ahora no son de tus uñas, cuando los labios se me estan descascarando, porque se marchan los últimos recuerdos de tus besos.

Un poco mas relajada

2004-11-04T19:56:00.000-03:00

Es algo que nunca me habia pasado. Entre en una crisis nerviosa sin precedentes. No tenia tiempo ni de respirar, todo lo que pasaba me angustiaba y me daban ganas de llorar por cualquier boludez. Miraba algo y pensaba en cualquier cosa...me ponia a llorar y salia corriendo a esconderme en el baño. Me descubrio mi mama y se re preocupo, me dijo que me iba a mandar al psicologo. Pero no tengo tiempo tampoco.
Asi vengo, sin tener tiempo, desde hace tres semanas. No podia dormir porque bastaba apagar la luz para empezar a pensar todo lo que tenia que hacer, estudiar. Calcular los horarios exactamente para que me alcance el tiempo para hacer todo, pero siempre me quedo corta, tipica caracteristica mia, y me quedaba todo a medio hacer, entonces me sentia una insevible y me deprimia.
Me dolia la panza de los nervios, no comia nada. A todo esto tambien me tenia que bancar los gritos de mi vieja, y los propios diciendo: "Que queres que haga, me da asco, me dan ganas de vomitar!". Tambien a mi hermano, "Come pelotuda come!" y yo: "Nico, no tengo tiempo!!!".
Hoy me libere un poco, porque termine con lo que mas me saco el sueño, por suerte y para valorizar todo mi esfuerzo y el de mis compañeras (menos una, tema a tratar con un puchimbol) salio todo perfecto y mejor; mas bien esta saliendo, porque nos falto tiempo para terminar la clase.
Digamos que me llevo un poco de tiempo darme cuenta de lo que es, o mejor dicho, tomar una resolucion con respecto a ella. Todo empezo desde el principio, redundante. No, a lo que me referia era a que siempre fue asi, pasa que uno empieza a querer antes de conocer y despues ya esta en el baile. La chica siempre fue egoista, siempre interesada y aprovechadora, pero con ventajas, es compradora y linda.
Resulta que no "podia" hacer el trabajo, como va a perder un fin de semana en el campo pudiendo salir el sabado, nooo. Hasta ahi soportamos, tuvimos la compasion de dejarla en el grupo igual, pero que se encargara sola de su parte. Pero parece que esto tambien fue demasiado, y la pelotuda que termino haciendole todo el trabajo fui yo (conste que a veces tengo mi cuota de egoismo; lo hice por mi, no por ella). Ella se durmio tranquila a las 11 de la noche, estudio nada mas. Yo hasta las 3 de la mañana no pude parar, no comi y no estudie y las contracturas que tenia (aun tengo) en la espalda de estar sentada en la computadora haciendole su trabajo, son un desafio para cualquier masajista. Y encima ella tiene tiempo de estudiar hasta el lunes....
Pero por lo menos hoy pude relajarme un poco de estas semanas horribles, en las cuales no pude ni siquiera prestarle atencion a mis viejos que cumplieron años ayer y antes de ayer, y en las que lo unico que hacia era llorar y estudiar (no quisieran ver mis ojeras y la hinchazon de mis ojos hoy a la mañana).
Perdon, pero necesitaba una descarga, porque soy tan estupida que no pude llegar y decirle todo esto a ella, soy demasiado debil. Aunque en cualquier momento estallo y bueno, alguien va a salir herido, espero no ser yo.

A ver si asi se lee un poco mejor.... :p

Espinitas.

2004-10-31T21:01:00.000-03:00

Correr y agotar todas mis fuerzas, eso es lo que quiero. Escaparme de mis pensamientos, dejar de caer, dejar de ser asi. Quemar todos los puentes, pero no puedo, todavia tengo que dejarte cruzarlos, aunque no quiera verte mas de este lado. Pararme en el borde y mirar para abajo, ver mis lagrimas perderse en el vacio, casi como el que hay dentro mio.

Ella alguna vez se sento delante de el, abrio los ojos bien grandes y le dijo, mirando el paquete entre sus manitos:

-Esto es lo ultimo que me queda, junto con algunas otras cosas que te voy a dar despues. Yo te lo regalo. Hay algunos sueños, miedos y tabues, tambien creo que queda algo de amor. Cuidalo.-

El asintio y prometio. El no lo cuido. Ella ahora esta triste. Pero mas por todo lo que perdio, y por todo lo que estaba dispuesta a seguir perdiendo.

Pero enjuague sus lagrimas y la llene de amor. Porque necesitaba calor. Yo sabia que ella le tenia terror a la soledad, y sabe que no puede enfrentarse a ese problema. Porque construyo todo con mentiras, y es sabido que las mentiras no son buenos cimientos para construir una vida. Yo queria que ella aprenda sola, pero parece que se le borran los recuerdos al momento de seguir un camino, entonces vuelve a caminar por el mismo una y otra vez. Termina con los piecitos heridos, y sigue clavandose espinas que no puede sacar nunca mas.
Es tan chiquita, tan debil. Pero con su orgullo no quiere recibir ayuda. Se niega. Solo permite que la abrace en silencio mientras llora, mientras vomita, mientras habla sola.
Caminaba sin direccion con piedras en las sandalias, buscando salidas, y solo encontraba mas piedras para que se le metan en las sandalias. Y yo se que seguia pensando en eso. Porque es tan orgullosa! Porque creo que lo unico que le importa de todo es que la engañaron, a ella! a ella que nadie la engaña!!! Pobre...pero algun dia tenia que aprender, otra vez (porque siempre se olvida), a no caer en la trampa de sus propias ilusiones. Porque tiene tantas ansias de vuelo que no se da cuenta que a tanta altura le van a fallar las alitas...alla arriba es mas dificil, hace mucho frio y hay mucho viento.
Ahora ya no tiene regalos para nadie, y tampoco tiene ganas de regalar nada. Y tampoco quiere que la dejen aburrirse, porque cuando se aburre es cuando se lastima. Y trataba de dibujar su vida con pedazos de carbonilla, pero las lagrimas le arruinaban el dibujo. Asi como los cigarrillos se le consumian en el cenicero desbordado a medida que aumentaba la furia de su muñeca contra el papel, tratando de pasar a imagen algo tan abstracto como la mentira, el amor y el juego, del que sabia las reglas, pero no las respeto.
Y ahora se aferra a mi, porque es de las pocas cosas que no regalo, porque a pesar de ser tan generosa y desmedida al momento de apostar en la ruleta, sabe que a mi no me puede dejar, que soy tan parte de ella como todas las espinas que tiene hundidas en la carne de sus pies.

Me parece increible volver a hablar de vos

2004-10-28T20:37:00.000-03:00

Parece mentira que las cosas de muertas vuelvan a nacer. Yo ya veia cerca el final del ciclo cuando una leve rendija dejo pasar algo de luz que podia servir para regenerar parte de lo que alguna vez tuvimos. Quizas sea esa la razon de mi alegria desmedida. Porque hoy volvi a sentir que podiamos empezar de nuevo. Porque los golpes y las bromas, las agresiones y maltratos, son las cosas que mas extrañaba de vos. Tal vez porque era la manera mas efusiva que tenias de demostrar cariño cuando yo presumia que me querias y tambien era la forma de mantenernos unidos cuando todavia nos abrazabamos y nos dabamos la mano a escondidas de nuestro gran problema, nuestro impedimento. No se si desearia volver el tiempo atras para hacer las cosas de otra manera como lo dije algun dia cuando pase por el lugar ese donde las cosas empezaron a cambiar entre nosotros, hace un año y medio atras; son otras cosas las que quisiera que cambiaran, como la desesperacion que yo tenia por tus caricias, el largo anhelo por poder sacarte alguna muestra de cariño, el engaño que lleve a cabo, con el y conmigo misma, a vos siempre te fui sincera (al menos eso es lo que recuerdo despues de tanto tiempo)
No se cual fue el motivo que paulatinamente hizo que volvieras a dirigirme la palabra, como todavia es un misterio para mi el porque de la distancia insalvable que pusiste entre nosotros despues de ese dia que solo me trae malos recuerdos. Yo solamente te queria demasiado, y no habia aprendido como querer sin lastimarme, y como demostrartelo sin asustarte.
Parece que, como yo predije an alguna de las tantas paginas que te dedique entre nudos que no se desataban, tanto no se puede olvidar tan facil. Tantos recuerdos, tantos...que ahora tambien me dan ganas de llorar como antes, pero ya no de nostalgia de lo que creia completamente perdido, sino con la esperanza de todo lo que esta volviendo a empezar.

No creo haberte dado permiso

2004-10-23T20:44:00.000-03:00

Espero no haberme cansado de todo lo que en verdad no quiero cansarme. Porque siento ganas de lanzar mis pequeñas lagrimas de cristal, llenas de mis secretos mas intimos, y hacerlas estallar contra el marmol de las paredes de mi carcel. Pero no puedo hacerlo, porque ya vacie esas lagrimas en nuestra fuente y alli quedaron para recordarme que ya no soy mia. Sera el gusto de la sal que me convidaste ayer a la noche, que me quedo impregnado en la lengua y en el paladar, recordandome todavia lo dificil que me es despegarme de mis demonios. Es que crei que los habia aniquilado, pero me di cuenta de que siempre se es suceptible a que vuelvan a aparecer. Me habia olvidado cuan suceptible era a los ataques. Pense que ya no era debil pero me equivoque. Me equivoque como tantas otras veces. Deje que me rechazaras el regalo que planee con tanto esfuerzo, que me costo tanto. Porque no vale decir que no sabias que ya habia comprado el papel para envolverlo y que estaba armando los moñitos, cuando me tiraste mis ilusiones por el balcon, con toda la maldad que se puede tener. Y no se que te hizo pensar que no me iba a poner a llorar, escondida atras de las cortinas, comiendome mi propio cuerpo y atentando contra mi dignidad.
Si habia un cartel que decia que no pisaras el cesped, ¿Porque tuviste que ir y pasar corriendo? Habiamos puesto papelitos por toda la casa que nos indicaban con flechas hacia donde sentir "bien" y donde ocultar lo que sentiamos "mal". Yo todavia me pregunto de donde vino la brisa que los hizo volar por todo el lugar; ahora estamos ocultando lo que sentimos "bien" y diciendo lo que sentimos "mal". Creo que tambien nos equivocamos cuando inventamos las palabras con las cuales nos ibamos a hablar, pero nadie nos aviso que un mas en vez de un menos podia hacer que la cuenta diera otro resultado, y perder el tiempo tratando de buscar el error seria perderte y perderme. Y si hay algo que no quiero es que los petalos de las flores se sigan cayendo mientras los arrancamos tratando de atribuirle al azar nuestras decisiones.
Porque hubo un dia en que jugamos de manos y parece que nos gusto mucho como para dejar de hacerlo. Yo solo quisiera meterme otra vez atras de la cortina para llorar y comerme mi propio cuerpo. Quisiera borrar de mis labios la presencia de los tuyos y arrancarme la piel para no sentir mas tus caricias. Pero es simple la respuesta de porque no lo hago, porque me duele. Y se que a veces, muchas veces, deseo que me duelas, pero tambien quiero dolerte.

Sabores

2004-10-20T21:28:00.000-03:00

Mis estados de animo tendran algo que ver con lo que como? Mejor dicho...lo que como debe tener que ver con los estados de animo en que me encuentro. Y me di cuenta tratando de rememorar mis pasados gustos que por ejemplo, que hace poco, dos meses atras mas o menos, estaba en una etapa de dulce de frutilla, coincidia con que estaba bastante bien de animo.
Mis primeros meses del año fueron de dulce de membrillo y dulce de naranja. Ese gusto raro del dulce de naranja, con las cascaritas cortaditas finitas (a mi vieja le sale muy rico), como medio amargo y medio dulce, quizas tenga que ver con lo ambivalencia que representaba terminar con una etapa de mi vida bastante importante, a partir de la cual no sabia para que lado agarrar, si el dulce o el amargo. Me termine yendo inmediatamente y sin parar a pensarlo (no por decision propia, sino por estupidez total) para el lado mas amargo y me volvi una anorexia en potencia; casi si y casi no, y esto coincidio con una meta que no podia alcanzar, con frustraciones que no podia superar, con depresiones horribles. Pero es algo de lo que no tengo ganas de hacer memoria, al menos por ahora, que todavia hay algunas heridas abiertas que estan empezando a curarse.
Hara un mes, estaba con unos ataques bulimicos nocturnos de comer cosas dulces, y luego sentir mucha culpa por ello ; chocolate, dulce de leche del pote, cosas asi (no, no llegue nunca a vomitar). Me daba mucha vergüenza y lo hacia despues de las 11 cuando nadie me veia. Esto lo dejo para la libre interpretacion. Yo tengo ciertas ideas, pero hoy no me decido a escribirlo.
Actualmente, mis desayunos y meriendas son de tostadas con manteca y miel; melosas, dulces, empalagosas. Ya a esta altura no entiendo las relaciones, o no quiero entenderlas.
Y si, estaba al pedo tomando la merienda y no tenia otra cosa en la que pensar mientras comia mis tostadas con manteca y miel y me tomaba unos mates (esos son desde siempre y para siempre, como tantas otras cosas en mi que no cambian).

Dos semanas tediosas

2004-10-17T20:25:00.000-03:00

Y veia pasar los dias con una inaccion imposible de romper, dejando mi vida a un lado para abstraerme. No se con que fin. Porque a veces puede ser un alejamiento productivo, pero esta vez fue lo contrario. Fue un estancamiento en absolutamente todos los aspectos. Sin ganas de hacer nada, pero nada. Una vida por inersia. Ahora estoy recuperandome de eso, de a poco voy mejorando (todavia me creo que puedo mejorar...pero en verdad empeoro). Aunque sea trato de remendar las cosas que quedaron rotas en estas dos semanas (la que mas perdi fui yo, es sabido), pidiendome disculpas por perder tanto tiempo, que en estos dias parece irse mas fugazmente, dejando el sabor amargo de que podria haberse aprovechado mejor. Pero ante la traba (la traba, no el traba...) de no poder volver al pasado, hay que seguir lo mejor que se pueda, y eso es lo que pretendo hacer todos los dias, a pesar de que no se note. Pido perdon.

Y tenia ganas de seguir pero hoy no es un dia en que las palabras me salgan facil, mas vale tengo que empujarlas.

Tratando de hilar las frases

2004-10-03T22:47:00.000-03:00

Me empecino en tratar de que se entienda, cuando no puedo sacar dos oraciones que tengan un mismo sentido. Y puede ser que tenga algo que ver con la forma en que estoy haciendo las cosas en este momento, sin importarme donde estan los signos de puntuacion de cada oracion. Algo asi como un trencito continuo de palabras que se siguen unas a otras y ni siquiera se tocan, como en una danza complice que no tiene principio ni fin, ni reglas, ni musica. Asi salen de mi cabeza y se pierden antes de que pueda escribirlas, en una inmensidad de pensamientos que tampoco tienen reglas ni limites, pero que parecen mas inteligentes cuando los digo a diferencia de que si alguna vez se me ocurriera lanzar una de esas frasesitas que se me vienen todo el tiempo a la mente. Pero me mirarian mal si de repente les lanzo algo de eso; situacion de decir una desubicadez, no por el hecho de que sea algo desubicado en si, sino porque no da justo en ese momento por mas que sea lo mas inocente del mundo. Por eso las guardo, trato de archivarlas ordenaditas en carpetas de colores, apiladas en los estantes de mi cabeza, pero como quien me conozca sabe que el orden no es una de mis caracteristicas personales (pero para nada!), terminan por perderse en recovecos oscuros y llenos de telarañas ancestrales; esos huecos que por eleccion propia deje abandonados al olvido y a la mugre, espacios destinados a empeorar con el paso del tiempo y a deformarse mas y mas a medida que lo transcurrido va haciendo lo lejano mas borroso y confuso, y termina por transformarlo en una situacion preterita totalmente horrorosa, pero nada tiene que ver el recuerdo con la realidad de lo sucedido.

A lo lejos

2004-09-26T20:37:00.000-03:00

Asi estoy tratando de mirarme, a ver si me entiendo de una vez por todas.

frenesi

2004-09-20T21:22:00.000-03:00

Se viene el frenesi del 21 de se(p)tiempre. Que es esa estupidez de festejar el "Dia de la primavera"?? Que diferencia tiene ese dia con el del comienzo del invierno, o del otoño??

Feliz(?) dia del estudiante a todos.

Bollito

2004-09-19T16:13:00.000-03:00

Y quise esconderme. Aunque por otro lado estaba desesperada porque te acercaras a hablarme, a pesar de que sabia cual iba a ser el final...y fue el imaginado. Que se entienda, imaginado pero no deseado. Muchas cagadas en tan poco tiempo. Que estas vacaciones me sirvan de algo, 10 dias de distancia. Espero tener la suficiente destreza para no volverme loca encerrada en mi cabeza. Porque ay muchas cosas que no puedo decir. Y si, tengo miedo. Miedo de que? De decir todas esas cosas. De poder hablar sin trabas. De no tener que escribir todo esto, sino decirlo. De que me entiendan, miedo de que me entiendan. De desatar este nudo.
Porque se me caen los pantalones, en todos los sentidos imaginables.

Me despido. Me voy de viaje de egresados. Primo (que en realidad es hermano...cosa rara esta) te dejo las llaves de la casa, cuidala!

Facetas

2004-09-18T14:41:00.000-03:00

Y si podemos ser raros y variados. Podemos cambiar. Podemos ser superficiales y reirnos de los que lo creen. Vamos de raza en raza, de vida en vida. Vivamos vidas de otros, seamos otros por un rato. No es ser falso, no es falta de lealtad a nuestras ideas. No debemos ser petreos. Podemos probar un poco de todo, hasta de lo que creamos que no nos va a gustar. Pero probando eso tambien podemos divertirnos, aunque sea riendonos de lo ridiculo de la situacion. Y nos disfrazamos de esto y al otro dia de lo antagonico. Hoy me pongo un tapado de piel, guantes blancos, perlas y tacos altos, fumo cigarrillos largos con boquilla. Mañana puedo ponerme mi ropa mas vieja y sucia y armarme cigarrillos con los restos de las colillas de mi cenicero. Y reirme de eso. Podemos oponernos dia a dia, y criticar lo que eramos el dia anterior. Solo por experimentar y asi algun dia descubrir que fue lo mejor y que fue lo peor, lo que nos gusto y lo que no. Lo que mas disfrutamos.
Podemos enamorarnos un dia, podemos odiar al otro. Cambiemos todo el tiempo. Armemos un album de fotos. Cambiemos de nombre todos los dias. Seamos diferentes a cada momento. Hoy puedo jugar mil solitarios, pero mañana puedo llorar sangre por amor. No esta mal...o si? No me interesa, porque hoy yo soy esto, mañana no se que papel me toca.

Asi soy...creo

2004-09-18T14:00:00.000-03:00

Sera que quizas la nostalgia de lo indefinido y endeble sea necesaria en mi vida, como un ingrediente esencial de mi personalidad, de mi forma de ser. Es por eso tal vez que busco cosas complicadas, fragiles, predispuestas al derrumbe. Y puede ser tambien que lo provoque mi propia inseguridad, porque tambien esa inseguridad la busco yo. Huyo de lo seguro. Escapo de lo facil, de lo que, en cierto modo, puede hacerme bien. Tengo predileccion por lo intrincado y peligroso, casi al punto del masoquismo, por asi decirlo. Y es que trato y trato de no apegarme a las cosas o a la gente, pero esa cosa de saber que en cualquier momento puedo perder todo lo que me hace feliz, es lo que me moviliza. La constancia me estanca, me entumece, me paraliza, me aburre. Y desenredando esta maraña de palabras, diria que me hace feliz la fragilidad de tener todas las cosas en un equilibrio debil, prontas a caerse, suceptibles a romperse.

Cronica de una muerte anunciada

2004-09-16T21:04:00.000-03:00

Triste pero cierto. Murio Johnny Ramone.

Lenta y silenciosa

2004-09-15T21:37:00.000-03:00

Histeria...gana espacio de a poco. Pero es sutil; no se nota, nadie lo ve. Me ven callada, tranquila, casi autista. Me preguntan que me pasa, no contesto. Digo que no me pasa nada. Me veo bien, pero estoy preocupada por mi. Estoy conciente de que me estoy sobrepasando, diria obsesionando, hasta el punto de que no es sano. Y lo peor es que me da muchisima vergüenza porque es en lo ultimo que quise convertirme desde el dia que supe lo que significaba esa palabra. Pero por otro lado sigo adelante, no hay manera de detenerme. Es en lo unico que pienso durante todo el dia. Es una lucha constante entre el si y el no y una culpa que puede durar dias si gana el si. Nunca pense que me podia pasar a mi. No se que hacer...estoy desesperada.

Feliz cumpleaños!

2004-09-11T13:15:00.000-03:00

No sabria como decirte lo mucho que te amo. Por eso no te lo voy a decir.......mentira!!!
Sabes que sos importantisimo para mi y que me moriria si alguna vez te llegara a pasar algo. Sabes tambien (ehh...no se si lo sabes) que te re extraño cuando no te veo, que sos un compañero barbaro para mi, que sos hermoso, que aunque seas malo, yo te amo igual y que cuando de tanto en tanto te portas como niño bueno, me emociona; como el dia que asi como asi viniste y me regalaste "We are a happy family", de la nada, de sorpresa...casi me pongo a llorar.
Y te amo porque compartimos todo, aunque yo a veces comparta mas con vos que vos conmigo (palo, ejemmm!); amigos, salidas, los pantalones que me regalaste. Porque tuvimos una infancia hermosa juntos, porque jugabamos a lo mismo; tantos recuerdos de viajes, de vacaciones, por todos los recuerdos, por una vida entera juntos, por las maldades que te hice y que me hiciste; el masazo en la cabeza, por cuando yo queria salir y vos no y me cagabas toda la salida, cuando venis y me pones cara de bueno y me pedis que te haga la leche como a un bebe...vago!
Y me acuerdo de tantas cosas que vivimos juntos. Me acuerdo del cajon de pescado en Peninsula Valdez, de caca pis y de sariguari say, de todas las pelotudeces que que hiciste, que hice e hicimos, de chiquitos y de grandes. De cuando bañabamos a los chanchos y cuando jugabamos en el tambo con la salida de la bomba estercolera, y del monito despues de todo eso. De los playmovil, del buggie en el fondo del lago, de nuestras exploraciones por el arroyo del camping, del espastico, de Harry, del niño-lancha, etc etc etc...¿Como escribir, sin que sea un post eterno, todos los recuerdos desde que naciste hasta el dia de hoy? Y seguiria escribiendo por horas porque es dificil explicar tanto amor y tanta historia.
No se si sos el mejor hermano del mundo, pero sos el que tengo...y te amo. Por eso y por muchisimos mas, que no puedo explicar con palabras, te deseo un MUY FELIZ CUPLEAÑOS!!!
Y segui siendo malo si queres, porque para mi sos hermoso igual. Sino miren...

Bacanal

2004-09-10T16:23:00.000-03:00

Hagamos una bacanal; comamos hasta el hartazgo, bebamos hasta la inconciencia. Hagamos un paseo por todos los vicios. Seamos groseros, seamos violentos, seamos primitivos, liberemos nuestros instintos mas ocultos y demosle rienda suelta a nuestro salvajismo. Mordamonos, untemonos con dulce y lamamonos hasta que nos arda la piel, hasta que se nos acabe el sabor. Cansemonos, sudemos, abusemonos hasta el limite. Vivamos una noche sin tiempo, sin principio ni fin, gozando el uno del otro y cada uno de si mismo. Seamos pecadores, probemos todos los pecados. Olvidemonos de reglas y prejuicios, gocemos de laliberacion de nuestras fantasias mas intensas y de los deseos mas ocultos y morbosos. No tengamos tabues ni trabas, excedamonos en todo, colmemos la capacidad de placer. Lleguemos hasta lo mas alto, hasta el grito mas viceral, alcancemos el orgasmo con los cinco sentidos; seamos seres terrenales que sienten con el cuerpo. Solo deseo, solo placer, solo lujuria, vanidad e instinto. Liberandonos de la trampa de los sentimientos y de la opresion de la moral, disfrutemos de lo dionisiaco como si con el ultimo grito se apagaran nuestras vidas.

Desubicadisimo

2004-09-07T09:00:00.000-03:00

entré...tranquilo y gratuito (algo que me gusta de la interne´viste?) y vi tus bocetos e intentos de persona flagelada plasmada en una hoja. ¿Quien te crees que sos?¿Que sentido tiene llenarte de falsa humildad y largarte al mundo?Es bien sabido que la humildad puesta en marcha para concretar fines es la más ruin de las soberbias.Pero que canalla!!!Sos el típico cuadrito de adolescente de escuelita...una pseudo intelectual sumergida en sus semi-problemitas sacados de un libreto de reina rich...¿Quien te crees que sos?Queriendo automarginarte para gritar a cuatro vientos lo martir que sos...Construyendo tu propia imágen con el estupido estereotipo punk neoliberal comemierda de MTv...¿quien te crees que sos?pierde el sentido seguir insultando, pero la gente como vos pierde su tiempo y su juventud con ideologias vacias...cascarones que adentro no tienen nada, te venden imágenes y vos las comprás.Sos una caja vacíaSos un híbrido adolescente.

Primera pregunta: si me creyera alguien no deberia importarte. Nadie se llena de falsa humildad ni nadie es soberbio aca; vos solito te estas hundiendo, probando con esto que sos soberbio, porque si no fuera asi no estarias gastando tu tiempo en hacer comments agresivos en mi blog, criticando o exponiendo cosas que no son reales. Suponiendo que todas las cosas que decis fueran verdad, ¿Deberia importarte?, esa es mi pregunta. A vos te vendieron una imagen, esta que estas mostrando ahora. Me parece que es la prueba mas irrefutable de soberbia, agredir sin sentido alguno, sin ubicacion, sin fundamentos. Puedo aceptar criticas de todo tipo, es mas, me gusta escucharlas. Pero hay cosas que se dicen en un espacio y tiempo determinado, vos ahi te equivocaste. Y podes escribir muy lindo, pero igual quedaste como un imbecil, te lo aseguro.
Seguis tu propia ideologia, el rito a vos mismo, estas poniendo tu forma de pensar por encima de la mia. Este comment habla mas de vos que de mi.

Bicho bolita

2004-09-04T14:55:00.000-03:00

Un homenaje digno y bien merecido al Bicho bolita.
Oh tu, bicho bolita, que tanto me has divertido en mi niñez. Tantas horas he pasado jugando con vos. Me llenaste de alegria.
Por eso esta mencion.

Hay una supuesta campaña para adoptarlo como insecto nacional. Es interesante.

Primo

De comidas y algo mas...

2004-09-04T13:03:00.000-03:00

Resulta que el se encontraba en un lojosisimo restaurant. Y como todo lujosisimo restaurant ha de ser, servia deliciosos platos.
El se habia pedido una de las comidas mas caras. El señor de la mesa de al lado comia turulitos.
Y se puso a llorar, porque se dio cuenta de que estaba comiendo uno de los lujosisimos manjares alli servidos; pero el señor de al lado se deleitaba con sus divertidos turulitos.
Entonces penso que el habia perdido todo es tiempo comiendo manjares, sin darse cuenta de que comiendo turulitos podia ser muchisimo mas feliz.
Y siguio llorando, porque no se podia decidir.
Tenia que optar por seguir comiendo delciosos platos caros, de los que tanto tiempo habia disfrutado, o pedir un plato de turulitos.

Primo

Argentina...

2004-09-03T21:04:00.000-03:00

...pais generoso. El lugar donde la justicia mira pero no ve.
AMIA: Todos absueltos. No, inocentes no, ABSUELTOS!!

Primo

Ropa nueva

2004-09-02T14:29:00.000-03:00

Le cambiamos la ropa a nuestro blog!!!!!! Gracias Nohorbee por tan bonito trabajo!!!

¿Y...les gusta?

Amor perfumado, irreal y lejano

2004-08-29T21:46:00.000-03:00

CambiarÃa todo por escaparme con vos. Escaparme a donde sea y como sea, porque sigo con esa necesidad de irme lejos de aca. Sigo con ese sentimiento de que nada de lo que pueda venir me va a movilizar mientras todo lo que viene de vos me sacude, me llena, me hace temblar. Es un deseo profundo de entregarme a la locura casi lujuriosa de amarte cada segundo, de disfrutarte, de que me disfrutes, me saborees, me estremezcas. Es un sueÃ±o irreal de dejar todo por pasar mi vida al lado tuyo, por ocupar el lado vacio de tu cama y que vos ocupes el lado vacio de mi corazÃ³n. Un llamado de mi interior a correr hasta alcanzarte sin miedo a fracazar, sin temor a dejar todo lo que tengo. Es tan fuerte que lo podria hacer ahora mismo, sin medir las consecuencias. Deseo sentirte cerca mio, alrededor mio, encima mio, envolviÃ©ndome, protegiÃ©ndome, haciÃ©ndome dejar mi vida de lado por ese momento eterno que significa amarte desde lejos y necesitarte a toda hora, pidiendo por favor que llegue el dia en que pueda desnudarme, desnudarte, acariciarte el alma mientras dormÃs, prepararte el desayuno y llenar tu vida de perfume.

Ahora...presente?

2004-08-25T20:28:00.000-03:00

El tema a tratar hoy es una reflexiÃ³n espontÃ¡nea que se dio en la hora de inglÃ©s entre nosotros dos. Mi hermano dijo; Â¿Te diste cuenta que no existe el presente? Entonces asentÃ. TenÃa razÃ³n, vivimos en el pasado, porque el presente se va instantÃ¡neamente...es mÃ¡s, cuando termines de leer esta frase ya serÃ¡ parte del pasado. Pasado que puede ser recordado, u olvidado, como lo dice el mismÃsimo nombre del blog. El presente no existe; sÃ³lo es una serie de acontecimientos que se dan en un tiempo prÃ³ximo y el tiempo que dura el supuesto presente es tan Ãnfimo que no puede ser medido, ni siquiera considerado tiempo.

coproduccion de: Primo y Prima Bis

Consulta popular

2004-08-23T14:33:00.000-03:00

CuÃ¡l era el su juguete favorito cuando eran chicos??

Primo

Familia...

2004-08-22T11:56:00.000-03:00

No hay nada mas lindo que la familia unita...

Primo

Notaron...?

2004-08-22T11:51:00.000-03:00

...que hoy a la maÃ±ana, o al mediodÃa o a la tarde...en fin, cuando se levantaron, que habÃa parado de llover, y que habÃa un cielo azul, y que habÃa sol???? Y es increible como ese cielo azul y esos rayos de sol te cargan de energÃa nuevamente.

A vivir la vida, es una orden!

Primo

Por favor...

2004-08-21T12:24:00.000-03:00

(post en apoyo de la mocion de Dimitri)
Que pare de llover. Y le sumo: que se acaben estos dias grises.

Primo

Feliz...

2004-08-19T22:47:00.000-03:00

Miro para adentro, miro a mi alrededor, miro un poquito mas allÃ¡...y sabÃ©s lo que veo?? Una y otra y otra cosa linda, una persona, otra, otra mas...tantas cosas lindas una pegadita a la otra. Y me encanta estar asÃ, y poder decirlo, y poder sentirlo, y poder saber el por quÃ©.
Y pensar que hace tiempo tenÃa ganas de romper todo. De dejar todo a la mierda y volver a empezar de cero.
Finalmente empecÃ© de cero, pero sin necesidad de dejar todo y escaparme. EmpecÃ© de nuevo con gente que ya conocÃa hace aÃ±os, con gente que conocÃ hace poco mas de un mes, con gente que conocÃ hace menos. Pero con todos ellos encontrÃ© un lugar para liberarme, para poder contar, decir, expresar mis sentimientos. De hecho, a mucha de esta gente no la conozco personalmente. Pero siento que los conozco de toda la vida. Y se siente extremadamente bien poder conocer gente que te hace tan feliz con solo sonreÃr, o con solo tocarte la mano.
No se por quÃ©, pero tengo ganas de decir GRACIAS. Muchos de los aludidos, nunca llegaran a leer el post este, ni se enterarÃ¡n siquiera de que existen los â€˜blogsâ€™.
Que lindo que se siente estar feliz! Soy feliz. Los quiero!

Primo

Me quiero ir

2004-08-16T13:34:00.000-03:00

No se a donde, con quien o como. Pero quiero salir ahora de aca, aunque estÃ© embarrado, aunque haga frÃo, aunque no tenga nada para hacer aca o donde sea. Simplemente me quiero ir. No quiero escuchar a nadie, no quiero ver a nadie, quiero salir de este lugar y estar sola, fumando, pensando, pero sola. No se por que hoy me levante con este humor de mierda pero nada ayuda a que mejore. Debe ser por la humedad, pero asi y todo no me banco ni a mi misma. Quiero irme y volver cuando tenga ganas sin depender de nadie ni de nada para hacer lo que tenga ganas de hacer. Ni siquiera tengo ganas de pensar. Chau.

Llamado a la solidaridad

2004-08-11T13:38:00.000-03:00

Sin preguntarle a la dueÃ±a del blog, hago un llamado a la solidaridad...que si ud/s no puede/n cumplir, se lo hagan saber a la persona mas cercana que si pueda.

Â¡Â¡Â¡Â¡Â¡Â¡Â¡Â¡Â¡Â¡Â¡NECESITO UN TEMPLATE!!!!!!!!!

Si alguien tiene ideas frescas para animar este blog y ponerle un poco de onda, tire alguna y meta mano en el template, asi puedo poner lindos comments, lindos links, y lindas cosas.
Porque yo no tengo ni idea!

Desde ya gracias al mundo B! y a mi hermosa hermana por prestarme el blog!

Primo

Viaje a tu mundo

2004-08-10T18:39:00.000-03:00

Tengo ganas de viajar, de irme de acÃ¡ un rato y perderme en algÃºn lugar lejano. O cercano.
Me da igual. Siempre que vos me acompaÃ±es. Me abraces. Me sostengas en tus brazos mientras duermo. Besarte. Mirarte a los ojos.
Si volvemos enseguida de ese viaje, o si nos quedamos allÃ¡ un rato largo, eso depende de nosotros. De nadie mas. De tus sentimientos y de los mÃos. Los nuestros.
Nadie nos podrÃ¡ separar si lo que nos une es mas fuerte.
Todo se confunde. Te miro, te escucho, pero todo es cada vez mÃ¡s confuso. Mas fuerte con cada segundo que pasa.
Ahora realmente necesito ese viaje. Con vos.
Si puede esperar?? No sÃ©. Tal vez...el tiempo lo dirÃ¡.
Necesito un tiempo, tu tiempo. Quiero perderme en tu eternidad.
Te quiero. Te deseo. Te extraÃ±o. Te siento.

Primo

QuiÃ©n soy?

2004-08-07T14:37:00.000-03:00

QuiÃ©n soy? DÃ³nde estoy? DÃ³nde voy? No me reconozcoâ€¦ Rodeado de gente que me hace mal. Sin embargo no me muevo, sigo aquÃâ€¦ Vuelvo a preguntarme que hago aquÃ. Lo sÃ©, no sirve de nada pero es inevitable seguir habitando este camino y no porque me guste el masoquismo, sino porque eres tu quien camina junto a mÃ. Separados, pero estas aquÃ, te siento, te pienso. Solo, pero junto a tiâ€¦ Cubierto por Mentiras, Pero estas aquÃâ€¦ Nada importaâ€¦ vives en miâ€¦ Â¿De quÃ© sirve? Mandar todo a la mierdaâ€¦ EsperÃ¡! Algo te detieneâ€¦ No lo admito pero sÃ© que esâ€¦ Y duele saber y no poder actuar. Escribir es una salida, nada poeta, nada formal, nada coherente, nada especialâ€¦ Aislarse, despejarse, sentirteâ€¦ Aunque me muestre fuerteâ€¦ omnipotente, no lo soyâ€¦ AsÃ me muestro, este es mi plan, al menos asÃ no me pisarÃ¡n. QuizÃ¡ este no sea el camino correcto, aunque si el que pretendo que algÃºn dÃa sea perfectoâ€¦Tan perfecto que llegue odiarloâ€¦ Â¿IlusiÃ³n, perfecciÃ³n? Este juego, nuestro juego, no lo juegoâ€¦ PlaneÃ© las jugadas, en contra jugaron.. Estallarâ€¦ Habitando un miedo provocado por tu ausencia o tal vez por tu presenciaâ€¦ OcultÃ¡ndome detrÃ¡s de mÃ¡scaras felices que esconden este pobre corazÃ³n.â€¦ Desde aquella vezâ€¦ SalÃamos y te preguntÃ©â€¦ Por quÃ©?... SaliÃ³ de tu boca, lo sabÃa, pero esta vez habÃa salido de tu boca. No vale la pena hablar de tiempos pasados. Gastado estÃ¡ el tema como lo estÃ¡ mi corazÃ³nâ€¦ Entonces.. QuÃ© hacer? CÃ³mo actuar? Y si jugÃ¡bamos una vez masâ€¦Solo por hoy, dale es una vez mas... Y si jugamos que esta noche todo cambiaba? Juguemos a que todo era mentiraâ€¦ Simulemos un cuento de hadas, todo por ti lo harÃa amor.. Juguemos a que no hay fronteras para estar juntosâ€¦ Juguemos por esta vez a que vos no sos vos, que yo no soy yoâ€¦ Solo por un momentoâ€¦ Tropezar nuevamenteâ€¦ Juegos, uno mas uno menos, en que cambiarÃ¡â€¦ â€¦ Que un te odio sea un te amo, y un te olvido sea un te extraÃ±oâ€¦ IlusiÃ³n nuevamenteâ€¦ InÃºtil intentarâ€¦ Acabo de pensar donde estarÃ¡sâ€¦ CrearÃ© un nuevo jardÃn para que podamos jugarâ€¦QuizÃ¡s allÃ el pasto ya este verde, quizÃ¡s allÃ tengamos libertadâ€¦ Acercate, mirÃ¡, entrÃ¡â€¦. No lo ves? AquÃ nadie nos podrÃ¡ hacer mal!

Primo

Letras II

2004-08-06T13:17:00.000-03:00

Cuando uno no tiene blog propio, se olvida de firmar una de las pocas veces que postea.

y el que se olvido de firmar antes fue: Primo (o sea yo)

Letras

2004-08-06T13:15:00.000-03:00

Necesito escribir Necesito escribir Necesito escribir Necesito escribir .
Aaahhh, ya esta...

Cansancio

2004-08-02T23:32:00.000-03:00

Estoy cansada de todo pero no quiero dejarlo ahora. No quiero pensar en el futuro. No hoy, dejame en paz. Porque hoy tengo la cabeza en la almohada, nada mas. Ni en blanco, ni pensando a mil, ni pensando el Ã©l, el que tengo cerca, ni en el que esta lejos, ni en el que esta siempre. Ni siqiera estoy pensando en mi, ni en lo que me dijo, ni en lo que le voy a decir si lo repite. Me tiemblan las piernas y no de miedo, estoy muy friolenta Ãºltimamente. Y este que me habla de medicos contando sus aventuras medicinales y sus paseos en ambulancia. No me atrae eso hoy. Ni el riesgo de la vida que suelo llevar me llama la atenciÃ³n hoy. Mi cabeza esta en la almohada, y no es sueÃ±o, ni depresiÃ³n, ni ganas de no pensar. Sorteo mi razon hoy que esta en desuso y mi corazÃ³n que tiene ganas de amar y no puede.
La guerra constante entre el pensamiento y el sentimiento que maneja todas las acciones humanas. Y asi se da en la vida . A veces es bueno pensar y otras sentir. Pero uno no puede_________del otro. Sera por algo en especial que esa palabra no me sale hoy o pura casualidad?
Pero no voy a pensarla mas, voy a dejar el espacio en blanco como muchas veces lo hago el el transcurso de mis dias. Blanco ayer, hoy, maÃ±ana no se si voy a seguir pensando excusas para no pensar.
Si, esa palabra no me va a salir en todo el puto dÃa y se cual es y me carcome el cerebro. Y debe ser que yo no puedo_________de algo, pero no se de que. Es como decir que uno no puede existir sin el otro, dependen entre si. O no me sale existir, o dependo de vos, o no me sale que me faltes siendo en el rompecabezas de mi vida la pieza que completa la felicidad de tener todo resuelto.

Confundida?...mmm, no se...

2004-08-01T23:27:00.000-03:00

Disfruto de vos a pesar de que hoy me asustaste un poco. Asi de repente se me anudÃ³ el estÃ³mago y traguÃ© saliva con temor de que lo que dijiste fuera verdad. Fue hermoso aunque dio miedo. Pero despuÃ©s me acordÃ© de tus besos con gusto a daikiri y tus abrazos con olor a marihuana y me dieron ganas de correrte, alcanzarte, saborearte y olerte.
Es que las cosas son raras. DespuÃ©s de haber tenido grandes desiluciones, que las cosas sean tan simples me extraÃ±a, hasta a veces me aburre. Cuando me toque autodefinirme dirÃ© que no me gusta que las cosas marchen como en los sueÃ±os, mi espÃritu tiende a torcer un poco las patas de la estanteria para que los estantes se vayan derrumbando lentamente, pero haciendo mucho ruido. Vivo al borde del fracazo y aunque este me haga sentir una basura inservible buena para nada, es lo que me llena de creatividad. Desde que te conocÃ que no puedo llenar dos carillar...me estas haciendo bien, ponete contento.
No hay sinapsis mas que para pensar en vos. Y me vacio de palabras, solo pienso en imÃ¡genes Â¿De quÃ© va a ser?
Suave, limpia, hasta tengo cara de desprotegida y una obseciÃ³n por la suavidad. No se si es la desnudez, o es que hay alguien que esta tan lejos y que tengo tantas ganas de abrazar. Me confundo, me confundo, me confundo. No quiero hacerle mal a nadie, perdÃ³n. Ya hice suficiente daÃ±o, ya me hicieron suficiente a mi, mucho dolor hasta ahora. Hasta me hizo llorar; me tienta leer lo que escribÃ entre lagrimas hace un tiempo atrÃ¡s. Lo voy a hacer.
Tengo frÃo. Y ahora no se si es el aire que enfrÃa el alma y la razÃ³n o es el frÃo del alma el que enfrÃa al cuerpo y lo hace tembrar; la simple idea de que vuelva a hablarme me hace temblar. Mejor me visto y me voy a leer GarcÃa Marquez.

Reflexiones idiotas de una mente intoxicada

2004-07-28T21:34:00.000-03:00

Vi caras, escuche voces. VaguÃ©, perdida, flote abstraida por mi mente, por el centro de mis fantasias y hasta por el mas lejano recuerdo. Me hacÃ©s acordar a alguien, no se si tu risa, tu mirada, tu sonrisa o tu voz, pero no se a quien se parecen.
Todavia me siento rara; serÃ¡ arrepentimiento, o quizas deseÃ© mÃ¡s y no supe pedirlo, o mas bien no me animÃ©. Ya va a llegar solo, como llegÃ³ esta vez. Todo llega solo aunque uno no valla a buscarlo. Y siempre el final tiene una sorpresa, aunque el punto se repita en todos y cada uno de los libros de forma completamente idÃ©ntica, un circulito de tinta. Aca en la vida es igual, ese circulito de tinta que se llama muerte cierra absolutamente todas las vidas, las puertas que se le cierran a cada uno de nosotros sin exepciÃ³n. Â¿Seremos nada? Fuimos algo parecido a la nada alguna vez...y volveremos a ser algo parecido a la nada luego. Â¿DespuÃ©s volveremos a ser algo?

Feliz cumpleaÃ±os a mi!

2004-07-24T01:03:00.000-03:00

18 es un numero que asusta un poco, al menos a mi. Pero es inevitable el paso del tiempo, solo queda disfrutarlo...
Feliz cumpleaÃ±os a mi!! y a Fede, que es como mi hermano... y bueno, ya que estamos...a todos los que cumplan hoy!!!

Hallazgo

2004-07-23T01:05:00.000-03:00

DescubrÃ frente al espejo a esa que estuvo bajo el maquillaje desde hacia mucho. Cuando borrÃ³ los ojos de mapache su piel se aclarÃ³. Seca, limpia; brillaba. La capa de Ã©xito que cubriÃ³ su rostro disimulando soledad y tristeza se fue, al menos en ese momento pudo asumir que no era la niÃ±a borracha del viernes a la noche, la que se reia de su propio fracazo para no llorar como una pendeja adelante de todos. Pudo asumir su propia desesperaciÃ³n por hallar cariÃ±o, por sentirse amiga, compaÃ±era, mujer. Pudo calmarse y burlarse de lo ridicula que fue, que era o que seria. Y es que desde hacÃa mucho sentia que las cosas importantes le estaban pasando sÃ³lo los viernes a la noche y que esos hechos que ella creia importantes eran sÃ³lo un relleno a un agujero que no se iba a tapar nunca hasta el dia que sus recuerdos mas arraigados se perdieran en el vacio. Entonces sigue cubriendo sus errores con maquillaje, y cree ver a otra cuando se mira al espejo antes de ir a buscar la felicidad efÃmera de las drogas y el alcohol, y luego vivir por dias el recuerdo de esos excesos.

Babai

2004-07-08T09:08:00.000-03:00

Me voy de viaje y tengo mucha fiaca de postear antes, asi que dejo el ensayo, me saque un 9!!
Chau chau, en una semana estare de vuelta.
Saludos

Mis Disculpas

2004-07-04T13:44:00.000-03:00

Perdon que es un poquito largo, pero es un ensayo que tenia que hacer para Lengua sobre marginaciÃ³n, y pense en compartirlo. Espero que os guste.

Ensayo sobre MarginaciÃ³n

2004-07-04T13:41:00.000-03:00

MarginaciÃ³n se define como estar a un lado. Marginado como quien estÃ¡ apartado de la sociedad. Para analizar la marginaciÃ³n entonces debemos primero saber que significa exactamente estar apartado de la sociedad. Debemos hablar de sociedad en concepto de un estado de los hombres o de los animales que viven sometidos a leyes comunes. Si analizamos la sociedad animal, sin mas leyes que las de la naturaleza y manejados por instinto, vemos claramente la marginaciÃ³n de los seres enfermos o que por alguna razÃ³n son incapaces de seguir con el ritmo de la sociedad a la que pertenecen; para el bien comÃºn del resto, la mayorÃa del conjunto, se deja a un lado a estos incapaces para que se valgan por si mismos o en su defecto, mueran.
Si hablamos de la sociedad humana, no podemos concebir la idea de la marginaciÃ³n, ya que se ha llegado a un grado tal de evoluciÃ³n que la conciencia moral y la capacidad de sentir compasiÃ³n se sobrepone a la idea de apartar a un ser del grupo por el bien del resto. Hemos dictado leyes, creado derechos y pautas morales que nos prohÃben legal o espiritualmente, pensar en la sociedad, en el conjunto, antes que en el ser individual.
A lo que quiero llegar es a que no podemos dejar morir al ser enfermo o incapaz por el bien del conjunto de seres, porque se sobrepone a esta acciÃ³n la obligaciÃ³n moral de valorar a una sola persona igual que a cientos de ellas.
Muchos podrÃ¡n justificar la marginaciÃ³n diciendo que vale mas el bienestar de millones que el de una sola alma. AsÃ tendrÃamos que purgar a nuestra sociedad y librarla de todo tipo de traba que impida el progreso. Pueden decir que el fin justifica los medios. HaciÃ©ndole caso a esta famosa afirmaciÃ³n aprobarÃamos la acciÃ³n de cantidad de tiranos que impusieron como ley la supremacÃa de los suyos y justificaron el aniquilamiento, fÃsico o ideolÃ³gico, de quienes no encajaban en su modelo de sociedad perfecta y pura.
Como todo modelo de perfecciÃ³n es subjetivo asÃ como toda concepciÃ³n de pureza y verdad, no puede haber una unÃ¡nime afirmaciÃ³n de cÃ³mo deberÃa ser la sociedad. Esto nos deriva en la confrontaciÃ³n de los modelos segÃºn diferentes puntos de vista.
No podemos apelar a la aprobaciÃ³n de la mayorÃa. Esto no es un tema que se defina porque diez de quince aprieten un botÃ³n y gane su ideologÃa, porque esa acciÃ³n condenarÃa a los cinco que perdieron.
Si ganaran los diez: Â¿QuÃ© harÃamos con los cinco que sobran?. LÃ³gicamente esos cinco se opondrÃan y harÃan cualquier cosa para hacer caer al sistema de los diez. Lo que harÃan los vencedores para evitar que caiga su sistema irÃa desde la censura hasta la aniquilaciÃ³n, pasando por la marginaciÃ³n. Esto significarÃa ponerlos en un lugar desde donde a los diez no les llegue la opiniÃ³n de los cinco. Esos cinco marginados no tendrÃ¡n participaciÃ³n en el sistema, no podrÃ¡n decidir, serÃ¡n utilizados por el sistema en algunos casos, en otros estos no aceptarÃ¡n la imposiciÃ³n y se abrirÃ¡n camino fuera de el. Algunas veces lucharÃ¡n desde ese lugar al margen de la estructuraciÃ³n de la vida, pero siempre desde su ideologÃa. Si estos cinco llegaran a derrotar el sistema de los diez, harÃan lo mismo que los diez hicieron con ellos anteriormente.
SerÃa una lucha de nunca acabar entre mayorÃas y minorÃas. Algo parecido a lo que moviliza al mundo hoy en dÃa. Donde un grupo propugna sus ideales y hace conocer sus propuestas al resto, luego luchan por vencer, por llevar sus ideales al lugar mas alto. Los anuncian como verdades Ãºnicas. A veces las imponen, inducen al resto a creerles. Condenan a los opositores, los censuran, los apartan, dejan a estos en un lugar desde donde no sean oÃdos. Elevan un ideal de vida, lo muestran como el Ãºnico, el mejor, el que te llevarÃ¡ al Ã©xito. El que no siga este ideal de vida es rechazado por el sistema.
Nuestro sistema, el que lidera actualmente, defiende la idea del progreso ilimitado, del Ã©xito asegurado con tal o cual cosa. La imagen cobra el lugar mas importante. La imagen perfecta es la que vende mas, cuanto mas dinero produzca, mas perfecta es. Lo que no vende es marginal, queda fuera del sistema. Lo que no encaja en ese concepto de Ã©xito y progreso se expulsa. Nuestro sistema hace sentir culpa, impotencia y depresiÃ³n por no alcanzar el objetivo; un objetivo que consta en fortuna, belleza, bienes materiales determinados por el mismo sistema, gustos inducidos. El que no obtenga esto, el que no pueda o quiera comprar el objetivo, no es digno de esta sociedad, hay que darle la espalda. Esa es la idea capitalista de la sociedad actual. El que no siga esa idea queda afuera, comiendo las sobras que caen de la mesa de los emperadores.
Para no sentir culpa por haber matado a los que quedaron fuera, se hace caridad, solidaridad. Se ayuda a los marginados, meramente por cargo de conciencia por defender una ideologÃa que desecha los productos defectuosos.
En conclusiÃ³n, yo definirÃa a la marginalidad como escapar de las redes del sistema. No considero a los marginales como el virus del cuerpo de la sociedad, sino como el antÃdoto al virus de la estructuraciÃ³n de la vida, de la reglamentaciÃ³n de las elecciones y la imposiciÃ³n de la felicidad en combos de belleza y dinero. No veo al marginal como el infeliz que no llega a ser lo que el sistema impone.
El pobre, el discapacitado, el vagabundo, el sin casa, el gordo, el feo, el villero, el obrero, las clases bajas, los que decidieron no entrar por voluntad propia y los que fueron dejados de lado; esas piezas que no encastran en el rompecabezas, son los Ãºnicos capaces de romper los andamios que sostienen al sistema de hoy por hoy.
Sin querer hacer de esto algo religioso, sin desear recurrir al Dios como lÃmite de los hombres, como barrera que impide dar el paso hacia el mal, porque yo misma no creo en Dios, encuentro a un individuo que nos mostrÃ³ como se pueden cambiar las concepciones sobre el Ã©xito. JesÃºs, un marginal, rompiÃ³ las estructuras milenarias y trascendiÃ³ hasta nuestros dÃas. Pero a su vez condenÃ³ eternamente a los que no creyeran en el.
Que no se me defina de ninguna forma, pero Ernesto â€œCheâ€� Guevara propuso ideas igualitarias, aunque tambiÃ©n dentro de su lucha censurÃ³, aniquilÃ³ y marginÃ³ a la oposiciÃ³n. Seria una retahÃla de ejemplos que terminan igual que el caso de los diez contra los cinco y viceversa.
Lo que se puede rescatar es que es imposible que no haya marginaciÃ³n en una sociedad porque siempre que una forma de vida (no hablemos de ideologÃas econÃ³micas o polÃticas) se optimice, quedarÃ¡n inconformes que no quieran entrar en el sistema de vida, o quienes no alcancen las consignas que este promueve. Lo que darÃ¡ como resultado oposiciÃ³n. No se podrÃ¡ integrar a la oposiciÃ³n porque seria equivalente a infectar el cuerpo mordiendo la fruta podrida, serÃa destruir al sistema desde adentro. Otra posibilidad es educarlos en la ideologÃa tomada como suprema, otra censurarlos, dejÃ¡ndolos de lado; otra opciÃ³n es expulsarlos totalmente o matarlos. La menos costosa y escandalosa y mas eficiente, es dejarlos a un lado. Mientras los que quedan dentro del sistema pasan al lado de ellos sin siquiera notarlos. O si por casualidad los notan, no les temen o no les importan. Porque un sistema es defendido por miles de soldados, que son los propios integrantes, los de adentro, que no dejaran que nada destruya su forma de vida. Que en realidad no es mas que una estructura impuesta por alguien con poder de convencimiento para hacer creer que eso es lo mejor.

Cosas que se extraÃ±an

2004-07-01T21:42:00.000-03:00

Hoy es jueves. ExtraÃ±o Kos...

No veas lo que no existe

2004-06-30T21:54:00.000-03:00

A veces la gente quiere leer lo que no esta escrito. Busca leer entre lineas cuando lo escrito es lo escrito y no pasa mas alla de palabras salidas de la mente y en ocasiones del corazÃ³n de alguien. SÃ³lo letras combinadas para formar palabras y palabras combinadas en forma de oraciones. Nada mas que eso. Para comprender lo que verdaderamente esta escrito hay que salirse de posturas, ideologÃas, sentimientos y todo tipo de pensamientos que puedan malinterpretar lo que verdaderamente dice. No hay que busacarle especial sentido a todo, a cada frase, no hay que aplicarlas a quien las escribe, ni a quien son dirigidas. Quizas tengan un emisario y un receptor pero quizas no. A veces son solo palabras, otras veces esas palabras tienen un sentido real. Pero hay que separar al escritor del escrito y al escrito de quien quiera que sea el receptor o quien quiera que supongamos que lo sea.

Deseo...me lo cumplis?

2004-06-28T23:43:00.000-03:00

Te quiero ver, te quiero tocar, te quiero besar. Me volviÃ³ esa locura por vos que habia logrado controlar. No, no puedo esperar que sea viernes, no funciona. Me muero por un beso tuyo. Que ganas de tenerte conmigo. Que ganas de que seas mio, solo mio. Que me quieras mas que a nadie. Que no le prestes atenciÃ³n a nadie mas que a mi. Â¡Â¡Ay pero que egoista!! Pero aunque sea un dia seria lindo. Dedicame una tarde, un par de horas, si querÃ©s una sola. Pero que sea mia nada mas. Y por un momento amame. Solo un ratito, mientras me hacÃ©s el amor. AmÃ©monos cuando lo hacemos, amÃ©monos abrazados en mi cama, desnudos, juntos. Besame y andate si querÃ©s, pero dejame la ilusiÃ³n de que se va a repetir. Decime que fue hermoso, que querÃ©s que nos volvamos a ver, que te tenes que ir pero que me vas a llamar. Creame la ilusion, esa que tuve mucho tiempo atras en mi primera vez, como una nena enamorada. No importa que sea mentira, sÃ³lo necesito sentir ese gustito dulce a amor, a ser amada. A esperar un maÃ±ana con alguien que me gusta, con vos, el Ãºnico que me gusta. Dejame un rato la imagen de un futuro juntos. Ya se va a ir sola, el tiempo borrarÃ¡ tus huellas, o las harÃ¡ mas tenues aunque sea. Pero no te vayas sin ser mio por un ratito. Es poco lo que pido. No es dificil engaÃ±arme.

Fantasmas

2004-06-28T12:50:00.000-03:00

Fantasmas en todos lados, de esos que se sienten pero no se ven. O de esos que estoy convencida de que estÃ¡n, pero no puedo comprobarlo. Cuando todos los ven pero vos sos la Ãºnica a la que no te dicen que estÃ¡n ahi. Cosas que te hacen sentir como una boluda, y es que esto de hablar con enzimas me esta molestando mucho.
(Bueno, me agarraron estudiando biologÃa...en realidad tendria que estar estudiando ahora, pero estoy aca, SHHH!)

A ver si alguien puede contestar...

2004-06-23T19:40:00.000-03:00

Cuando uno esta comiendo y alguien llega o lo ve se le dice "buen provecho". Â¿QuÃ© se dice cuando alguien encuentra a una persona bebiendo...?

Un cuentito...

2004-06-22T18:21:00.000-03:00

Resulta que habia un seÃ±or adinerado, que necesitaba un pantalon para Navidad, ya que habria un gran festejo.
Este hombre decide acudir a la casa de un sastre para pedirle que le haga uno. El sastre le dice que lo tendria listo en 3 dias.
Pasan 3 dias y el hombre va a buscar su pantalon.
El sastre le dice -Hubo un problema con las costuras, venga dentro de una semana-
Pasa una semana. -Hubo un problema con la bragueta, venga de nuevo en 15 dias-
A los 15 dias el hombre vuelve a lo del sastre y este le dice que hubo otro problema.
Asi pasan los meses, hasta llegar a pascua. Problemas por aqui y por alla.
Cuando llega el dia de Pascua, el pantalon finalmente estaba listo. Y era el mejor pantalon que el sastre jamas hubiera hecho. El hombre indignado por que el sastre hubiera tardado tanto en hacer tan solo un pantalon, le dice -Como puede ser que haya tardado tanto en hacer un pantalon. Si Dios en siete dias hizo un mundo. Si seÃ±or, un mundo!!-
Y el sastre, con mucha paciencia, le responde -Pero mire lo que es el mundo, y mire mi pantalon...-

Lo escuchÃ³ en alguna parte: Primo

Gracias

2004-06-21T23:51:00.000-03:00

Hoy estaba tan triste que necesitaba llorar. Y lo hice. Pero de risa...gracias Tino y Gargamuza, me cambiaron un poquito el panorama de mi noche.

Una historia (Parte IV)

2004-06-21T17:13:00.000-03:00

Vi tu egoismo reflejado en todas tus actitudes pero aun asi no podia dejar de amarte. No podÃa dejar de humillarme por alcanzarte. Me esforcÃ© por levantarme y caminar pero el dolor de haber razonado que vos no me querÃas y nunca me ibas a querer no me permitiÃ³ avanzar. El haberme engaÃ±ado sintiendo que algÃºn vestigio de cariÃ±o te quedaba para darme me produjo el trago mas amargo de mi vida. Tragar toda la realidad. La amarga y Ã¡spera realidad que me lastimÃ³ en mis entraÃ±as, hiriÃ³ mis visceras y llegÃ³ a mi corazÃ³n destruyÃ©ndolo en mil pedazos.
SÃ³lo quedaba por recoger pequeÃ±os trocitos de vida que habÃan saltado de mi pecho y se habÃan dispersado por todo el lugar. Era la Ãºnica oportunidad de rearmar mi vida; emparchar mi corazÃ³n, curar las llagas de mis pies, alimentar mi esperanza y dejarme alzar por los brazos que se me ofrecian incondicionales y que yo habÃa rechazado, habÃa olvidado.
Ahora quedaba una Ãºltima oportunidad de volver a caminar, y era tomar otro camino. No seguir derecho hacia tu absorciÃ³n. Y sabÃa que iba a haber reproches, que las quejas se iban a hacer oir. Tus peros se iban a convertir en excusas para tenerme a tu disposiciÃ³n. Pero yo ya no querÃa sufrir mas. Una caÃda me bastÃ³ para saber que no querÃa pender mas entre la vida y la muerte. MirÃ© por Ãºltima vez tu rostro y doblÃ© hacia unos brazos que me esperaban hacÃa mucho, que no pedÃan mas de mi que dejarme caer en ellos. Ni siquiera me pedÃan que les retribuya amor. Eran incondicionales. Eternos.
En ellos encontrÃ© refugio a tus egoismos, humillaciones y pretextos hirientes. EncontrÃ© luz, esa que no hallaba desde que estaba sumergida en la negrura de mi amor por vos. Esa negrura en donde me encerraste, me quedÃ© sola. Te fuiste, abandonÃ¡ndome ahi, dejÃ¡ndote de importar. Y cuando quise salir no me dejaste, no me permitiste escapar.

Una historia (Parte III)

2004-06-18T16:58:00.000-03:00

Resucito, me veo otra vez en el mismo lugar. Ahora estoy limpia, las lÃ¡grimas derramadas lavaron la suciedad, hidrataron mi cuerpo, me dieron vida. RecuperÃ© la vida que vos me habias sacado. LavÃ© mis heridas con las gotas de amor que llorÃ©. Y la esperanza de volver a nacer me hizo abrir los ojos. Pude ver todo mas claro. Vi los rostros de los que me llamaban al fondo de los tÃºneles que salian a mis costados. OÃ sus voces y las reconocÃ. Me incorporÃ© sobre mis rodillas, las llagas de mis pies aun dolÃan y mis mÃºsculos temblaban de cuando en cuando. Aun tenia miedo de no encontrarte. MirÃ© hacia atrÃ¡s, hacia el camino que habÃa recorrido, el camino que me habÃa hacho perder el rumbo y fue ahi cuando pude adivinar la forma en que me habÃa equivocado. SentÃ un vacÃo en mi, casi hasta asfixiarme. Me di vuelta y mirÃ© hacia adelante. AllÃ es donde se eregÃa mi objetivo. Pude ver por primera vez el motivo de toda mi penuria, tu rostro; esta vez era real y no una imagen en mi mente captada por mi corazÃ³n. Me pude percatar de que todo lo que habÃa sufrido lo habÃa sufrido por vos y cuando yo estaba al borde de la muerte vos no te apiadaste de mi, ni siquiera me extendiste una mano. Si tan solo hubieras tenido la delicadeza de acariciarme el pelo antes de que mi corazÃ³n diera su Ãºltimo latido...por lÃ¡stima, no por amor. Pero no te dignaste ni a eso...
(si, si...falta)

Una historia (Parte II)

2004-06-17T23:08:00.000-03:00

Sigo corriendo y transpirando. Sigo sin fuerzas. Ya me arrastro por el Ã¡spero suelo del laberinto, aspirando el hedor a muerte, el hedor de la corrupciÃ³n de mi propia alma. No puedo tolerarlo y vomito todo esto; letras, sonidos, palabras, basura salen de mi boca y cubren el piso a mi alrededor. Yo yaciendo en la propia suciedad que expulsÃ© de mi interior, revolcada en mis desechos. Sin fuerza, sin motivaciones. Y es que todavÃ veo tu rostro cuando cierro los ojos y te escucho cuando nadie habla. TodavÃa pienso que vas a llegar y me vas a levantar en tus brazos sin importarte cuan humillada estÃ© y me vas a baÃ±ar para despues acostarme en tu lecho y calmar mi locura con un beso.
Pero ese sueÃ±o se hace tan tenue a medida que voy abriendo los ojos, a medida que vuelven las voces a llamarme. Y se me constriÃ±e el corazÃ³n. Siento una puÃ±alada en el pecho. Gimo, grito...con el Ãºltimo aliento pataleo y trato de levantarme. De nuevo el dolor de tu rechazo. Estiro mi mano y trato de tocarte a medida que te vas haciendo mas transparente. Siento mis dedos a un milÃmetro de tu piel y es ahi cuando das un paso hacia atrÃ¡s. LÃ¡grimas comienzan a rodar por mis mejillas, olvido todo cuanto paso bueno y sÃ³lo veo nubes negras de odio y frÃo. Lloro hasta la inconciencia, hasta que tengo tanta pena adentro que me ciega y duermo. Permanezco acostada en el filo de la muerte y un solo rasguÃ±o podrÃa hacerme caer al precipicio...
(TodavÃa falta)

Feliz

2004-06-15T23:24:00.000-03:00

Feliz, feliz con nada,
Tu nada todo es para mi,
Y no me importa lo que digas,
Que me importa que pensas,
No estoy loco, no estoy solo!!!
Y no me importa lo que digan,
Que me importa el que diran,
No estamos locos, no estamos solos!!!

Boom Boom Kid.

Bueno, con esto inaguro mi etapa de posteador, ya que con estas lineas me paso del otro lado de la pantalla, y soy yo el que escribo, y no el que comenta.

Estoy feliz. Y francamente, no se a ciencia cierta a que se debe esta felicidad. Creo que puede atribuirse a que por fin me despeje de todo lo que me rompia las pelotas, y finalmente estoy tratando de darle a todo la importancia que realmente merece.
No se el momento exacto en que este cambio sucedio en mi, pero fue fugaz, de un dia para el otro.

Gente, les prometo que cuando tenga mas ideas, posteo algo mas lindo.
Gracias por leerme, necesitaba decirlo, aunque sea por aca.
Y mas gracias a todos los que me inspiraron en cierta forma para que me anime a escribir (Kyo; Nohorbee; JeRe; y muchos muchos mas que leo y comento a diario), gracias en serio!!

Escrito por: Primo

Una historia (Parte I)

2004-06-15T22:33:00.000-03:00

Que triste el dia que perdÃ mi dignidad. Que decepciÃ³n el dÃa que perdÃ mi orgullo. Cuando me di cuenta de que te perdonarÃa todo. Lo mas decadente de todo esto es que aun lo harÃa.
Efectivamente yo no aprendÃ de mis errores.
SerÃ¡ la falta de cariÃ±o, o la necesidad de calor corporal. Las ganas de un abrazo y un beso sin permiso. El deseo de perderme entre las sÃ¡banas y sÃ³lo dejarme llevar.
Es que parece que cuanto mas me esfuerzo mas me cuesta alcanzar lo que quiero. Pero es que pienso tanto pero tanto en eso que me obsesiono. Y me desespero. Quiero poder esperar, con la calma de que mi lucha tendra rÃ©dito pero la idea de no llegar a nada se me sobrepone a mis mas profundas aspiraciones. Me atrapa la ansiedad, me rapta la locura y me domina la idea de que voy a hacer despuÃ©s. Y quiero todo ya.
Siguen pasando los dÃas y no se que logre de mi, es entonces cuando empiezo a pensar todo esto. Y necesito saber si me querÃ©s, si estÃ¡s, si te molesto, si te gusto, si no. Es cuando empiezo a perseguirme corriendo por laberintos oscuros con miles de trampas. Voces que me llaman de aqui y de alla. Yo sigo corriendo, escapando, tratando de alcanzarte. No te encuentro, me angustio y vuelvo a mirar a ambos lados en la penumbra. Las Ãºnicas luces que veo son lejanas y cada vez se esfuman mas y mas. Son las luces de las personas que me quieren salvar. Pero yo no me dejo alzar por esos brazos. Yo quiero los tuyos...
(ContinuarÃ¡)

Si te sirve de algo me voy a sentir bien.

2004-06-09T21:08:00.000-03:00

Y si, se que la vida a veces cuesta. Pero somos jÃ³venes. Tenemos todavÃa (ojala) bastantes aÃ±os para repensarlo. Y como ya te dije, siempre podÃ©s cambiar las cosas. Si no decime si no hubo grandes que cambiaron la historia...de esos que nos gustan a nosotros. O anÃ³nimos que se construyeron el pequeÃ±o mundo que ellos querian vivir con los que ellos querian estar. Yo tambiÃ©n tengo sueÃ±os de grandeza y raptos de angustia. Pero me mantiene viva la seguridad que asi como vos y yo hay otros tantos que desean lo mismo y que sÃ³lo estan esperando para comenzar a luchar, encontrar otros vos y yo y pelear juntos por lo mismo.
Y yo hablo con cierto optimismo extraÃ±o en mi. Y creo que se debe a que lleguÃ© a saber que es lo que querÃa y que es lo que no, asi como lo que necesitaba y lo que no me hacia falta. Y cuando supe eso vi mas claro que estaba por el mundo, vagando sin un rumbo, con los mismos pantalones, la misma remera, un atado de puchos en el bolsillo, una mochila al hombro y experiencias inolvidables en mi interior. Â¿Y sabÃ©s que mas vi? Que era feliz. Y que no necesitaba cambiar al mundo para serlo, que bastaba con cambiar mi vida y planear mi futuro. Y esforzarme por lo que querÃa hacer de mi. Ponerme esa meta.
Y me gustarÃa que vos hagas lo mismo. Ponete una meta por la que creas que vale la pena dar todo y con la que estÃ©s convencido que vas a ser feliz. Planeala, pensala, soÃ±ala. SoÃ±ate ahÃ, haciendo eso, siendo feliz. Vivilo; cerra los ojos y sentilo. Creelo hasta el fin, confia. No se lo digas a nadie. O decÃselo a todos. Como mas te guste. Y no te defraudes si en cinco, diez, veinte aÃ±os no estÃ¡s en ese lugar. SerÃ¡ cuestiÃ³n de un poco mas; la vida pide mucho de nosotros pero nada que no le podamos dar. SÃ³lo nos pide que vivamos. Ãšnico requisito. Y no pienses que algÃºn dÃa ya va a ser tarde porque aun es temprano para pensar en que no va a haber mas tiempo. Pero aun asi no somos eternos y en una verdad ineludible. Por eso hoy escribÃ todo lo que querÃ©s ser, hacer, vivir, amar, odiar. Por lo que querÃ©s llorar y dar la vida. CerrÃ¡ los ojos y empezÃ¡ a imaginarlo. Y vas a ver que cuando los abras vas a estar ahÃ. Y vas a ser feliz. No vas a tener mas ganas de morirte porque vas a tener algo por lo que vivir.
Si querÃ©s yo te acompaÃ±o, o vos me acompaÃ±Ã¡s a mi. Si total somos dos soÃ±adores... No va a ser tan difÃcil. Si hoy te pudiste reir aunque sea una vez quiere decir que todavia se puede hacer algo.

No es tan cierto.

2004-06-09T16:02:00.000-03:00

"Culo ves culo querÃ©s" me dijo un amigo ayer. Y agregÃ³ "Y encima, culo querÃ©s, culo tenÃ©s".
Hay tantas cosas que me faltan...